Smile Siam มาร่วมกันคืน "สยามเมืองยิ้ม" กลับสู่บ้านเรากันนะครับ ...
User Info
Welcome, Guest. Please login or register.
20 May 2024, 12:16:00

Login with username, password and session length
Search:     Advanced search
News
ท่านสมาชิกสามารถเปลี่ยนรูปแบบ (Theme) ได้อีกหลายแบบ
เชิญทดลองโดยคลิกที่ลิงค์ข้างล่าง ได้เลยครับ

http://www.smilesiam.net/index.php/topic,3170.msg4713.html
Forum Stats
25,703 Posts in 12,501 Topics by 70 Members
Latest Member: KAN
Home Help Search Calendar Login Register
Smile Siam มาร่วมกันคืน "สยามเมืองยิ้ม" กลับสู่บ้านเรากันนะครับ ...  |  Profile of p_san@  |  Show Posts  |  Messages

Show Posts

* Messages | Topics | Attachments

This section allows you to view all posts made by this member. Note that you can only see posts made in areas you currently have access to.

Messages - p_san@

Pages: 1 ... 27 28 [29] 30 31
421
ศาลาพักใจ / ผู้กล้าหาญ
« on: 17 January 2013, 16:09:44  »
ผู้กล้าหาญ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

มีเครื่องบินลำหนึ่งเกิดอุบัติเหตุเครื่องยนต์ขัดข้องในระหว่างบิน กัปตันจำเป็นต้องลดน้ำหนักเครื่องบินโดยทิ้งสัมภาระต่าง ๆ ออกไป
แต่น้ำหนักก็ยังเกินอยู่นิดหน่อย จึงจำเป็นต้องหาผู้เสียสละชีวิตจำนวน 3 คน เพื่อให้คนอื่นอีกสามร้อยกว่ารอดชีวิต
ชาวเยอรมันคนหนึ่งลุกขึ้นยืนแล้วกล่าว "HI Hitler" ว่าแล้วก็กระโดดลงจากเครื่องบิน ผู้โดยสารต่างปรบมือในความเสียสละ
คนต่อมาชาวญี่ปุ่นลุกขึ้นยืนแล้วกล่าว "จักรพรรดิ์ญี่ปุ่นจงเจริญ" ว่าแล้วก็กระโดดลงจากเครื่องบินไป ผู้โดยสารต่างก็ปรบมือในความเสียสละ
คนสุดท้ายต่างก็จ้องกันไปมองกันมา ผลที่สุดก็มีชาวพม่าลุกขึ้นยืนพร้อมกับกล่าว "บุเรงนอง" กล่าวได้เพียงแค่นั้นก็มีชาวไทยลุกขึ้นยืน
ทุกคนในเครื่องบินต่างก็ซาบซึ้งที่แย่งกันเสียสละชีวิต "พระนเรศวรมหาราชจงเจริญ" พูดจบก็ถีบชาวพม่าตกเครื่องบินไป

ผู้โดยสาร !!!??

--------------------------


422
สอนว่ายน้ำsojvp
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ณ.โรงพยาบาลบ้าแห่งหนึ่ง มีคนบ้าเป็นจำนวนมาก ทำให้มีเนื้อที่ไม่เพียงพอแก่การอยู่อาศัยของผู้ป่วย
ทางโรงพยาบาลจึงได้จัดให้มีการทดสอบผู้ป่วยที่เป็นบ้าาาาาา โดยทำการสูบน้ำออกจากสระว่ายน้ำจนแห้งเหือด
แล้วจึงปล่อย ผู้ป่วยให้ลงไปเล่นน้ำใน สระว่ายน้ำ โดยมีอุบายอยู่ว่า ถ้าผู้ป่วยคนใดไม่ลงไปเล่นน้ำในสระว่ายน้ำ
ก็แสดงว่าผู้ป่วยคนนั้นหายจาก อาการบ้า (เพราะสระว่ายน้ำถูกสูบน้ำออกจนแห้ง)

จากนั้นทางโรงพยาบาลก็จะส่งตัวผู้ที่หายจากอาการบ้ากลับบ้าน หลังจากที่ปล่อยคนบ้าให้ไปเล่นน้ำ
คนบ้าทุกคนต่างก็ลงเป็นเล่นน้ำในสระอย่างสนุก แต่ทว่ามีผู้ป่วยรายหนึ่งนั่งอยู่ริมสระ
และไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนๆ ผู้ป่วยคนนั้นชื่อนายหิด
 
หมอ : อ้าว! นายหิดทำไม่ไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนหล่ะ
นายหิด : หมอจะบ้ารึป่าว
หมอ : ถ้าอย่างนั้น แสดงว่าเธอก็หายแล้ว เดี๋ยวหมอจะส่งตัวเธอกลับบ้าน
นายหิด : ก็ได้ครับ แต่ก่อนจะส่งผมกลับบ้าน หมอช่วยสอนผมว่ายน้ำก่อนซิครับ ผมจะได้ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนได้
หมอ : !?!?...

-----------------------------------
ตากแห้ง
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ณ โรงพยาบาลบ้าเดิมที่นายหิดอยู่ วันหนึ่งเมื่อกลางดึกได้มีเสียงเอะอะโวยวายเกิดขึ้น..........
มีผู้ป่วยรายหนึ่งกระโดดลงไปที่ท่อน้ำทิ้ง เพื่อที่จะฆ่าตัวตาย แต่นายหิดคนเดิมได้กระโดดตามลงไป
และช่วยชีวิตผู้ป่วยรายนั้นขึ้นมาจนได้ คืนนั้นนายหิดจึงได้รับมอบหมายให้ เฝ้าดูแลผู้ป่วยคนนั้น
และตอนเช้า หมอได้เรียกตัวนายหิดไปคุย เนื่องจากเห็นว่านายหิดน่าจะหายจากอาการบ้าแล้ว

หมอ : เมื่อวานเธอช่วยชีวิตคนเอาไว้ หมอว่าเธอน่าจะหายดีแล้ว เดี๋ยวหมอจะโทรศัพท์เรียกญาติเธอมารับกลับบ้าน
นายหิด : ดีครับ ผมชอบช่วยเหลือผู้อื่นอยู่แล้ว

แต่ก็ได้มีเสียงโหวกเหวกโวยวายเกิดขึ้นอีก นางพยาบาลผู้หนึ่งวิ่งเข้ามาในห้อง ที่หมอและนายหิดกำลังสนทนาอยู่

นางพยาบาล : แย่แล้วค่ะ! คนไข้ที่คิดจะกระโดดท่อน้ำฆ่าตัวตายเมื่อวาน ผูกคอตายอยู่ในห้องค่ะ
หมอ : อะไรนะ!........ นายหิดนี่เธอดูแลเค้ายังไงเนี่ย ปล่อยให้เค้าฆ่าตัวตายได้ยังไง
นายหิด : อ้าว! ก้อผมเห็นเค้าตัวเปียก ก็เลยเอาขึ้นไปตากไว้จะได้แห้ง
หมอ : !?!??...

-----------------------------
เลี้ยงปลาวาฬ
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ณ โรงพยาบาลบ้าเดิมที่นายหิดอยู่ วันนี้หมอก็ได้ทำการทดสอบผู้ป่วยอีกแล้วครับท่าน
พอดีทางโรงพยาบาลได้ขุดบ่อน้ำเล็กๆ เพื่อตกแต่งสถานที่บริเวณโรงพยาบาลให้สวยงามขึ้น
หมอทดสอบโดยการให้ผู้ป่วยออกความคิดว่าจะใช้บ่อน้ำเล็กๆนี้ ทำอะไรดี หมอเริ่มถามผู้ป่วยทีละคน
ผู้ป่วยคนแรกตอบว่าเอาไว้เป็นท่าเทียบเรือครับ ผู้ป่วยคนที่สองตอบว่าเอาไว้แข่งว่ายน้ำกีฬาโอลิมปิค
ผู้ป่วยคนที่สามตอบเอาไว้เล่นบานาน่าโบ๊ทครับ ถามไปหลายคนมากแต่ก็ไม่มีใครตอบได้อย่างมีเหตุผลเลย
จนถึงคนสุดท้าย หลาย คนคงทราบ เค้าคือนายหิดนี่เอง คำตอบของเค้าทำให้หมอประหลาดใจอย่างมาก.....

หมอ : บ่อน้ำเล็กนี่ เธอคิดว่าน่าจะใช้ทำอะไรได้
นายหิด : เลี้ยงปลาครับหมอ
หมอ : เธอเป็นคนเดียวเลยนะ ที่ตอบได้มีเหตุผล เธอหายแล้วหล่ะ พรุ่งนี้จะโทรให้ญาติเธอมารับ
หมอ : เอ่อ.... ว่าแต่ว่า เธอจะเลี้ยงปลาอะไรหล่ะ
นายหิด : ปลาวาฬ.....
หมอ : ?!!?!

------------------------------
รูไหน
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

อยู่มาวันนึงทางโรงพยาบาลบ้า ได้ให้คนไข้ที่อาการดีขึ้นมากๆ แบบเริ่มจะหายบ้า
สามารถลากลับไปเยี่ยมญาติได้หนึ่งวัน ทำให้ คนบ้าที่มีอาการดีขึ้นทั้งหลายรวมทั้งนายหิด
ต่างก็ดีใจที่จะได้กลับบ้าน แต่ว่า ถ้าเราจะตามไปดูพฤติกรรมฮาๆ ของคนไข้ทุกราย ก็คงไม่ไหว
ฮาฮาฮาาาา.... ดังนั้นขอตามไปดูนายหิด คนเดียว

ขณะที่นายหิดกำลังจะถึงบ้าน เขากำลังข้ามถนน แต่นายหิดไม่ทันได้มองดูรถเลย
เพราะความรีบร้อนที่อยากจะกลับบ้านไวไว ได้มีรถเบนซ์ E-กลม ขับมาด้วยความเร็วสูง
ชนเข้าที่นายหิดอย่างจัง และรถ ก็ได้เสียหลักไปชนกะเสาไฟฟ้า รถคันนั้นมีคนนั่งมา 2 คน
คนหนึ่งเป็นนักวิทยาศาสตร์ อีกคนเป็นนักปรัชญา แต่ทว่าทั้ง 3 คนรวมนายหิดด้วยอาการสาหัส
ยมฑูตจึงมารับตัวไป แต่เมื่อ ไปถึงยังนรก ท่านยมบาลบอกว่าเจ้า 3 คนมีสิทธิ์ที่จะรอดหรือตาย
เพียงแต่ว่าเจ้าต้องทายคำถามข้า แล้วคำถามนั้นถ้าข้าตอบไม่ได้ เจ้าก็จะรอด
แต่ถ้าข้าตอบได้ เจ้าก็ต้องตายอยู่ในนรกนี่แหละ 55555.....

นักวิทยาศาสตร์เป็นคนถามคนแรกก็ถามเกี่ยวกะ สมการ สารเคมีที่สลับซับซ้อน
แต่ท่านยมก็ตอบได้ นายนี่ตาย.......
คนที่สองนักปรัชญา ได้ถามเกี่ยวกะปรัชญาของขงจื๊อที่เข้าใจย๊ากยาก
แต่ท่านยมก็ตอบได้ นายนี่ตาย...... 555555
ในที่สุดก็มาถึงคนสุดท้าย นายหิด นายบ้าแห่งศรีธัญญา

ยมบาล : คนที่มากะเจ้าตายหมดแล้ว และข้าดูประวัติเจ้าแล้ว ข้าว่าเจ้าไม่รอดแน่ๆๆ ตายเลยดีกว่ามั้ง ฮาฮาาาาา....
นายหิด : เดี๋ยวก่อน! ไหนๆ ข้าก็ต้องตายอยู่แล้ว ขอถามหน่อยละกัน แต่ก่อนอื่นข้าขอเก้าอี้ที่มีรูเก้ารูมาให้ข้านั่งได้มั้ย
ยมบาล : ได้

หลังจากที่นายหิดนั่งเก้าอี้ที่มีรูถึงเก้ารู นายหิด ก็ตดออกมาอย่างจังงงงง...... ปู้ด ป้าด ปี๊ด
...... ส่งกลิ่นเหม็นไปทั่ว นรก ทำให้ยมฑูตหลายท่าน อ๊วกแตก อ๊วกแตน กันเป็นแถว

ยมบาล : เจ้าคนบ้า เจ้าทำแสบมาก รีบทายมาเลย อย่างเจ้านี้ต้องเอาให้หนัก
นายหิด : ท่านยม ท่านรู้มั้ย ข้านั่งอยู่บนเก้าอี้เก้ารูเนี่ยะ แล้วตดของข้าออกมาจากรูไหน
ยมบาล : รูที่ 1
นายหิด : ผิด
ยมบาล : ฮาฮาาา ข้ารู้แล้วรูที่ 5 แน่เลย
นายหิด : ผิด
ยมบาล : ถ้างั้นข้ายอมแล้ว ไหนบอกมาสิ ตดของเจ้าออกมาจากรูไหน
นายหิด : รูตูด...........
ยมบาล : ?!!?!

ผลสุดท้ายยมบาลก็เลยต้องส่งวิญญาณของนายหิดกลับไปมีชีวิต
เพื่อสร้างความฮาต่อ 555555.....

--------------------------


423
กลอน ฮาฮาๆๆๆ......จาก สิบล้อ

"ดีใจจังคันหลังก็ลาว"

"ขออภัยรถไม่แรง แต่แอบแซงทางตรง"

"อกหักเพราะรักน้องเมีย"

"เหล้ามันขมดูดนมดีกว่า"

เหยียบเบรคคิดถึงเมีย...ใส่เกียร์คิดถึงเธอ

โกรธรึป่าว ที่ลาวแซง

ใช้หนีราชการ ( เท่านั้น )

ห้ามดื่มสุราขณะขับรถ เพราะจะทำให้เหล้าหกเสียของ

ใจอยากจะแซง แต่แรงไม่มี

น้องนางอยู่ในรถ แม่มดอยู่ที่บ้าน

(ท้ายรถ10ล้อ) ถ้าอ่านได้...แสดงว่าใกล้ตาย

เป็นเกย์หรือจ๊ะ...ตามตูดอยู่ด้าย!

รถซื้อแกงจะแรงได้ไง...

ถ้าผมแรงคุณไม่ได้แซงหร้อก...

ปืนมีไว้ยิง ผู้หญิงมีไว้ฟัน...

ที่ไม่อยากให้เห็นหน้า เพราะอยากให้รักกันด้วยใจ...

อาจารย์ สอนให้รัก ในความรู้ ..... แต่เทอ สอนให้รู้ ในความรัก...+_+

เดือนมีนากำลังจะผ่านไป ... แล้วเมื่อไหร่คนมีใจจะผ่านมา.....

ถ้ามีนาทำให้คุณเศร้า.....อยากให้รู้ว่ายังมีเราอยู่ข้างๆ....

อย่าทำตัวเป็นหมากฝรั่ง....ที่แรกแรกก็หว๊านหวาน..แต่นานไปกับจืดสนิท......

มีกิ๊กเป็นโหล..อย่านึกว่า"โก้"..ที่แท้ก็แค่คน"โง่"ที่รักไม่เป็น.....

รักแท้เจอที่ไหน

แฟนมรึง กรูไม่ได้แย่ง แต่แมร่ง เจือกตามกรูมาเอง...

ความรักมีไว้ยิง การทิ้งต้องมีเจ็บ...

เห็นงานเป็นลม เห็นนมสู้ตาย..

ขับไว ตายไว ไม่ปลอดภัยนะพี่

ขอโทษนะพี่ วันนี้ รีบ กว่า เมื่อวาน...

พี่จ่าครับ...อย่าจับผม...


.......................................


424
ศาลาพักใจ / นิทาน หรรษา
« on: 17 January 2013, 16:06:35  »
นิทานหรรษา



เฮ้อ...โล่งอกไปที วันนี้อุตส่าห์หอบเงินหมื่นไปเสียภาษีเพิ่ม ที่สรรพากร
แต่โชคดีครับ แทนที่จะเสียเงิน กลับได้รับเงินคืนอีกตั้ง 2,500 กว่าบาท
เพราะที่คิดไปนั้น...คิดผิด (แหม...ให้มือฉมังเรื่องเงินคิดแล้วยังพลาด)

ระยะนี้บ้านเมืองเราค่อนข้างวุ่นวาย ไม่จบไม่สิ้น ช่วยกันทำให้เป็นเรื่องราว
ข้าวของก็แพงขึ้นทุกวัน ไม่ว่าจะแก๊สและน้ำมัน หรือน้ำมันปาล์มลุงเทือก
น้ำตาลเจ๊วา ไข่พี่มาร์ค...สารพัด

เพื่อเป็นการผ่อนคลายความเครียด ผมเลยขอตั้งกระทู้.. นิทานหรรษาขึ้นมา
ให้ญาติมิตรได้มีความสุขทางเลือกเล็กๆ พอเป็นกำลังใจให้ต่อสู้กับชีวิตบ้าง
หรือถ้าใครมีเรื่องราวสนุกๆ มาเล่าแบ่งปันกันบ้างก็จะดีนะครับ...

ยามบ้านเมือง หนักหน่วง ในดวงจิต
เฝ้าครุ่นคิด จิตใจ ไม่หรรษา
เพื่อผ่อนคลาย ความกลุ้ม ในอุรา
มาเถิดมา ร่วมกัน ขำขันเอย...


เรื่องแรก  เพราะจำผิด...

องค์การสหประชาชาติมีโครงการที่จะส่งคณะออกสำรวจขั้วโลกเหนือ
จึงจำเป็นที่จะต้องคัดเลือกบุคคลที่มีความรู้ความสามารถ
จึงได้จัดให้มีการทดสอบขึ้น โดยผู้สมัครจะต้องผ่านการทดสอบ ดังต่อไปนี้

1) ดื่ม vodga หนึ่งลิตรเต็ม ๆ ในอึกเดียว
2) จับมือกับหมีขาว
3) มี sex กับผู้หญิงเอสกิโม

ผู้สมัครคนแรกเป็นชาวอเมริกัน
พอยกขวดเหล้าดื่มไปได้หน่อยเดียวก็ยอมแพ้

คนต่อมาเป็นชาวอังกฤษ
ดื่มเหล้าหมดขวดแล้วเข้าไปในเต็นท์หมีขาว แต่ไม่นานก็ต้องเผ่นหนีออกมา

ในที่สุดผู้สมัครชาวไทยก็ปรากฏตัว
ใบหน้าปรากฏรอยยิ้มอย่างมั่นใจ แม้ว่าจะไม่ค่อยรู้ภาษาอังกฤษดีนัก
แต่ก็ยังมั่นใจว่าตัวเองจะผ่านการทดสอบครั้งนี้ไปได้

ตัวแทนจากสยามเมืองยิ้มเดินดุ่ม ๆ หยิบขวดเหล้ากรอกปากหมดขวดอย่างง่ายดาย
หายเข้าไปในเต๊นท์หมีขาวถึงสองชั่วโมง พร้อมกับเสียงโอดโอยของหมีขาวที่ดังเล็ดลอดออกมาเป็นระยะ ๆ
ทำเอาคณะกรรมการและผู้สมัครคนอื่น ๆ ตื่นตะลึงถึงความแกร่งกล้าสามารถของผู้สมัครชาวไทยเป็นอย่างมาก
สักพักผู้สมัครชาวไทยก็โผล่ออกมาด้วยท่าทางสดชื่นและยินดี พร้อมกับตะโกนว่า

"ผู้หญิงเอสกิโมที่ผมจะต้องจับมือด้วย'' อยู่ที่ไหนก๊าบบบบ... ???


เรื่องที่ 2   4 TTTT (ตุ๊ด ตุ๊ด ตุ๊ด ตุ๊ด.)

ตุ๊ดแรก เกิดไอเดีย ถามว่า
"ถ้าเลือกเกิดได้จะเป็นอะไรดีฮ้าาาา ?... "

ตุ๊ดสอง กลัวไม่ได้ตอบ รีบแย่งพูด
"เราอยากเป็นดอกไม้ ให้คนที่ได้พบเห็นเด็ด
ไปบดๆๆๆๆๆ ขยี้ๆๆๆๆ ดอมดมให้สาแก่ใจ"

ตุ๊ดสามรีบเกย์ทับ
"ฉันน่ะอยากจะเป็นไอติมโคน พวกหล่อนลองคิดสิ
เวลากินเขาต้องทำกันยังไง"

ตุ๊ดสี่ร้องลั่นเหมือนถูกแปลงเพศ
"โอ๊ย น่าเบื่อ ไม่สร้างสรรค์
สำหรับฉัน ฉันอยากเป็นรถพยาบาล จะได้วิ่งปุเลงๆ ไป
พอถึงที่หมายปุ๊บ ก็มีคนมาเปิดประตูหลังปั๊บ
พร้อมกับผลักเตียงคนไข้เข้ามาเร็วมั่งช้ามั่ง
ยังไม่พอนะ อะฮ้า..เสร็จแล้ว
เราก็แหกปากร้องหวอ.. หวอ ไปตลอดทาง
เป็นไง เริ่ดไหม ฮ้าาา..."


เรื่องที่ 3   ณ วัดแห่งหนึ่ง...

แม่ชีรูปหนึ่งซึ่งไปเข้าห้องน้ำเนื่องจากนั่งนานๆ
ทำให้เกิดอารมณ์นักแต่งกลอนขึ้นมา จึงเขียนระบายไปสั้นๆ
“บวชชี เพราะหนีรัก” แล้วก็เดินออกไป
ถัดมา พระรูปหนึ่งก็มาเข้าห้องเดียวกัน มาอ่านเห็นก็เลยนึกเขียนออกไปอีกว่า
“ บวชพระ เพราะรักชี” แล้วก็เดินออกไป
ถัดมา เณรก็มาเข้าห้องเดียวกันอีก อ่านเห็นก็เขียนออกไปอีก
“ เณรไม่เกี่ยว กระเจี้ยวเล็ก” ด้วยความนึกสนุกแล้วก็ออกไป
วันต่อมา แม่ชีองค์เดิมก็มาเข้าห้องเดิม อ่านเจอก็เลยเขียน
“ กระเจี้ยวเล็กสเป็กชี”


เรื่องที่ 4   จะเสียเปรียบไหม...

สวัสดีค่ะ อาหมอที่เคารพ
หนูติดตามอ่านคอลัมน์ของอาหมอมานานแล้วค่ะ ...จากถุงกล้วยแขกที่แม่หนูขาย

หนูชอบอ่านเรื่องความทุกข์ ความเจ็บปวดของชาวบ้านค่ะ
นึกไม่ถึงว่าวันนี้มันย้อนกลับมาหาหนูเข้าเต็มเปา คราวนี้หัวเราะไม่ออกค่ะ

อาหมอคะ หนูอายุ 17 ขวบแล้ว เมื่อกลางปีมะโรงที่ผ่านมา หนูได้รู้จักกับผู้ชายที่โรงเรียน
เขาชอบมองหนูค่ะ แต่หนูพยายามไม่สนใจเขา เพราะเราต้องตั้งใจเล่าเรียน จริงไหมคะ ?

เขามาชวนหนูคุยหนูก็พยายามเลี่ยง พอเขาชวนกินข้าวหนูก็กินค่ะ เพราะเขาออกเงินให้นี่คะ
เราคบกันอยู่นานค่ะ เกือบ 2 วันได้ เขาก็ชวนหนูไปดูหนังค่ะ หนูรีบปฏิเสธค่ะ แต่พอเขาบอกว่าเขาเลี้ยงหนูก็โอเค
ในโรงหนังเขาพยายามจับมือจับไม้หนู หนูก็ไม่ยอมค่ะ เพราะข้าวโพดคั่วของหนูจะหก .. น่าเสียดายค่ะ

พอดูหนังเสร็จเราก็นั่งรถเมล์กลับบ้าน แต่เขากลับชวนหนูลงกลางทาง
หนูเหลือบมองเห็นป้ายด้านหน้าทางเข้าเขียนว่าโรงแรม ก็ทั้งโกรธทั้งอายคนเขาค่ะ
หนูต่อว่าเขาแล้วรีบวิ่งหนีเข้าไปข้างในโรงแรมบอกบ๋อยว่า ขอห้องวีไอพีค่ะ
หนูเข้าไปนั่งอยู่บนเตียง เขาเข้ามากอดจูบหนู หนูก็ผลักเขาออก
แล้วผลัดผ้ามานุ่งผ้าเช็ดตัว .. หนูกลัวเสื้อยับค่ะ

อาหมอคะ หนูสู้แรงเขาไม่ได้ค่ะ หนูตกเป็นของเขา ก็ผู้หญิงตัวเล็กๆ จะเอาแรงที่ไหนไปสู้ จริงไหมคะ ?
หนูเลยสั่งลิโพมาดื่ม 2 ขวด ก็พอมีแรงหิ้วเขาออกจากห้องกลับบ้านได้ค่ะ
หลังจากวันนั้นเขาก็พยายามชวนหนูอีก หนูต้องให้เขารับปากว่า..เขาเป็นคนจ่ายค่าห้องกับค่าลิโพ!
หนูถึงตกลงค่ะ

หนูขอถามอาหมอดังนี้ค่ะ
...............................
...............................
...............................

อาหมอว่าหนูเสียเปรียบไหมคะ ? เพราะหนูต้องออกค่ารถเมล์เองค่ะ


เรื่องที่ 5   อั๊ว ยอมตาย...

เรื่องมีอยู่ว่า...........................
*-* อาแปะคนนึง ถูกจับตัวมาพร้อมกับหญิงสาว
โจรก็สั่งให้อาแปะ จับหญิงสาวน่ะ xxx ซะ อาแปะแกก็ไม่ยอม

อาแปะ : อั๊วม่ายทาม
โจร : ไม่ทำ ลื้อ ตาย
อาแปะ : ทำก็ล่าย

โจร : แปะ...ถอดเสื้อ
อาแปะ : อั๊ว ม่าย ถอด
โจร : ไม่ถอด ลื้อ ตาย
อาแปะ : ถอด ก็ ล่าย

******* แปะก็ถอดเสื้อ ตามระเบียบ..........

โจร : แปะ...ถอดกางเกง
อาแปะ : อั๊วม่ายถอด
โจร : ไม่ถอด ลื้อ ตาย
อาแปะ : ถอด ก็ ล่าย

*-*-*-*-*-* แปะก็ถอดกางเกง...........................

โจร : แปะ.......จัดการ แทง
อาแปะ : อั๊วม่ายแทง
โจร : ไม่แทง ลื้อ ตาย

อาแปะ : แทงก็ ล่าย

*-*-*-*-*-*- แปะก็เอา......น่ะ แทงเข้าไป จึ้ก!

โจร : แปะ ซอย
อาแปะ : อั๊ว ม่าย ซอย
โจร : ไม่ซอย ลื้อ ตาย
อาแปะ : ซอย ก็ ล่าย

แปะก็ ซอยๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ จนกระทั่ง.........

โจร : แปะ หยุดซอยได้
อาแปะ : อั๊วม่ายหยุด

โจร : ไม่หยุด ลื้อ ตาย
อาแปะ : อั๊ว ยอม ตาย
 
เริ่มประเดิม เพียงนี้ก่อนนะครับ... แล้วจะมาต่ออีก ขอกลับไปหาวัตถุดิบก่อน
ท่านใดที่มีเรื่องราวสนุกๆ ก็นำมาแบ่งปันกันบ้างนะครับ reply ต่อได้เลยครับ
ท่าน Batgie คันมือคันไม้บ้างไหมเอ่ยยย....



เพื่อคนขี้เบื่อ ขึ้เหงา

เราเกิดมาเพื่อใคร...คิดง่ายๆ เพียงตื้นๆ ก็เพื่อ...ตัวเรา ญาติมิตรที่รักเรา และเรารักเขา เท่านี้ก็สบายใจ
คิด คิด คิด...แล้วต้องรู้จักวาง...วาง วางน่ะ วางเป็นไหม. และรู้จักคิดในสิ่งที่ทำให้เราสบายใจ ภูมิใจบ้าง
แม่ค้าขายผักในตลาดสด เคยบอกผมอย่างภาคภูมิใจว่า..."ฉันก็เรียนจบ ป.4 เหมือนคุณ" ดูเขามีความสุขดี
มันขึ้นกับตัวเรา เวลา และโอกาส...ว่าเราจะไขว่คว้า หามันมาได้หรือเปล่า ขึ้นกับตัวเราเอง ทั้งสุขกายและสุขใจ

สมาธิ สติ ปัญญา... สงบ.
รู้จักให้และรับ การให้ที่ยิ่งใหญ่(และเป็นกุศลทั้งผู้ให้และผู้รับ) คือ...การให้อภัย. (ขอเป็นหนึ่งกำลังใจครับ)

------------------------------

425
ศาลาพักใจ / กลอน...กวน กวน
« on: 17 January 2013, 16:05:45  »
กลอน...กวน กวน

รักแรก คือแม่ข้า
รักรองมา คือแม่โขง
รักนั้นจะจบลง
ถ้าแม่โขง ขึ้นราคา

คิดพาแฟน ท่องแดน ที่แสนสุข
หวังสนุก แฟนก็ยอม พร้อมเต็มที่
พอขยับ จะเดินหน้า ท่าไม่ดี
แฟนบอกพี่ วันนี้หนอ หนูขอลา
 
ของเคยแข็ง ดันมาอ่อน สะท้อนจิต
แฟนคงคิด ว่าวันนี้ ไม่มีค่า
ที่หวังไว้ คงไม่สม ตรมอุรา
ต้องสิ้นท่า ของมันอ่อน ถอนฤทัย

เมื่อก่อนนั้น มันเคยแข็ง แกร่งชมัด
ลุยสะบัด ไม่เคยเบื่อ เหนือจดใต้
แต่ตอนนี้ มันอ่อนหมด หดหู่ใจ
ยางรถฉัน นั่นปะไร ใยจึงแบน

รักนะเด็กซื่อ
อ่ยาบื่อนะเด็กซ่า
เป็นห่วงนะเด็กบ้า
รักนะเด็กโง่


มะนาวไม่มีนำ
มะขามไม่มีข้อ
ผู้ชายไม่ใช้ พ่อจะไปง้อมันทำไม

นักเรียนดีเพราะครูด่า
ครูตายห่าเพราะด่านักเรียน
เพราะฉะนั้นเรามาโรงเรียนให้ครูด่า
ครูจะได้ตายห่าเพราะด่านักเรียน

นิ่งเป็นหลับ
ขยับเป็นแดก

เรียนไปเรื่อยๆถ้าเมื่อยเราก็โดด
ถ้าครูไม่โกรธเราก็โดดไปเรื่อยๆ

รักเธอเสมอ ถ้าไม่เจอคนใหม่
รักเธอตลอดไป ถ้าหาคนใหม่ไม่เจอ

เรียนดีพ่อรัก เรียนรักพ่อตี
เรียนไม่ดีพ่อตบ เรียนไม่จบสลบคาตีน


426
ศาลาพักใจ / คำถามกวนทีน
« on: 17 January 2013, 16:04:53  »
รองเท้าอะไร หายากที่สุด
.:•:. รองเท้าหาย
ส้มบางอะไร หวาน
.:•:. ส้มบางลูก
ปลาอะไร สองตัวยี่สิบ
.:•:. ปลาตัวละสิบ
ปลาอะไร กินลูกตัวเอง
.:•:. ปลาใจร้าย
ปลาหมอ ตายเพราะอะไร
.:•:. ไม่หายใจ
ทำไม ปลาจึงวางไข่
.:•:. เพราะถ้าโยน ไข่จะแตก
อะไรเอ่ย สวยแต่เหม็น
.:•:. นางสาวไทยตด

อะไรเอ่ย ..ขนอะไรในที่ลับ
...*....ขนยาบ้า
อะไรเอ่ย..รถอะไรมี30วัน
...*....รถยนต์เพราะลงท้ายด้วย ยน
อะไรเอ่ย...
"อิ่ม"ในญี่ปุ่นว่าอย่างไร
.:•:. อิ่มจัง

อะไร เอ่ยทำไม
.:•:. เหล็ก/โลหะ (ทำไมค์)

อะไร อยู่บนไอติม
.:•:. คางคก (คางคกขึ้นวอลล์)

ปีอะไร มีหลายสี
.:•:. ปีโป้

แล้ว...ปีอะไร มีสีเดียว
.:•:. ปีโป้อันเดียว

แล้ว...ปีอะไร ไม่มีสี
.:•:. ปีโป้หมดแล้ว

ครูอะไร ใช้ปากกาด้ามเดียว
.:•:. ครูวันเพ็ญ (One Pen)

แกงเขียวหวาน ทำอะไรถึงจะอร่อย
.:•:. กิน
เอาช้างใส่ตู้เย็น มีกี่ขั้นตอน
.:•:. 3 ขั้นตอน เปิดตู้เย็น/เอาช้างใส่/ปิดตู้เย็น

แล้ว...เอายีราฟใส่ตู้เย็น มีกี่ขั้นตอน
.:•:. 4 ขั้นตอน เปิดตู้เย็น/เอาช้างออก/เอายีราฟใส่/ปิดตู้เย็น

แล้ว...ยีราฟวิ่งแข่งกับเต่า ใครชนะ
.:•:. เต่า (ยีราฟถูกแช่อยู่ในตู้เย็นเมื่อกี้เอง)
พยาบาลกลัวอะไรที่สุด
.:•:. กลัวหมอฟัน

ก่อนเป็นพยาบาลต้องเป็นอะไรมาก่อน
.:•:. พยาตูม (ต้องตูมก่อนถึงจะบาน)


427
สาเหตุที่สิงคโปร์ห้ามเคี้ยวหมากฝรั่ง...???

 

นายลีและนายทัก

เย็นวันหนึ่ง นายลีของสิงคโปร์และนายทักของไทยนั่งรับประทานอาหารเย็นกันที่สิงคโปร์
ทั้งคู่นั่งกินกุ้งลอปสเตอร์อยู่ (กุ้งมังกร) และอื่นๆ มากมายบนโต๊ะ

ลี : ถามทักว่า เปลือกกุ้งล็อปสเตอร์นี้ คุณคิดว่าสามารถนำไปใช้อะไรได้บ้างในประเทศคุณ
ทัก : เราไม่สามารถนำมันมาใช้ทำอะไร เราเอาไปทิ้ง
ลี : ในประเทศของเรา เรานำมันมาเข้าโรงงานแปรรูปเป็นขนมแคร็กเกอร์รสกุ้ง

ลี : ถามต่อไปว่า แล้วเปลือกส้มล่ะ คุณทักคิดว่าสามารถนำไปใช้อะไรได้บ้างในประเทศคุณ
ทัก : เราไม่สามารถนำมันมาใช้ทำอะไร เราเอาไปทิ้ง
ลี : ในประเทศของเรา เรานำมันมาเข้าโรงงานแปรรูปเป็น แยมผิวส้ม

ลี : ถามต่อไปว่า แล้วหมากฝรั่งล่ะ เมื่อเคี้ยวหมดแล้วคุณทักคิดว่าสามารถนำไปใช้ อะไรได้บ้างในประเทศคุณ
ทัก : เราไม่สามารถนำมันมาใช้ทำอะไร เราเอาไปทิ้ง
ลี : ในประเทศของเรา เรานำมันมาเข้าโรงงานแปรรูปเป็นถุงยางอนามัยส่งไปประเทศไทย

เสร็จแล้วลีขอตัวกลับเพื่อไปพักผ่อน ทักจึงเอ่ยปากถามลีบ้างว่า

ทัก : คุณทำอย่างไรกับถุงยางที่ใช้เสร็จแล้ว
ลี : เราไม่สามารถนำมันมาใช้ทำอะไร เราเอาไปทิ้ง
ทัก : ในประเทศของเรา เรานำมันมาเข้าโรงงานแปรรูปเป็นหมากฝรั่งแล้วส่งกลับมาขายสิงคโปร์

ดังนั้นสิงคโปร์จึงออกกฎหมายห้ามคนในประเทศเคี้ยวหมากฝรั่ง ...

(อ่านเอาขำขำ นะครับ  ผมชอบแนวการนำเสนอเรื่องของเขาครับ
เริ่มเรื่อง ดูเหมือนว่านายทัก กำลังถูกต้อน แต่จบท้ายได้เหมือน
ตัวตนแท้ๆ ของคุณทักจริงๆ ที่ส่งฮุคขวาหมัดเดียว โป้งจอด.
เอ... ใช่นายทัก ที่ท่าน LAMBERG กล่าวถึง อะปล่าว...)

-----------------------------------------------


428
ที่มาขำๆ ของคำว่า “เซ็งเป็ด”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


เรื่องมันมีอยู่ว่า หมา หมู และเป็ด เป็นเพื่อนกันมาช้านานวันหนึ่งหมูนัดหมาไปกินเหล้าที่ผับแห่งหนึ่ง
พอ หมามาถึงเห็นหมูนั่งอยู่ตัวเดียว ก็สงสัยทำไมเป็ดไม่มาด้วย จึงถาม
 
หมา : เฮ้ย ไอ้หมู ทำไมไอ้เป็ดถึงยังไม่มาวะ
 
หมู : ข้าไม่ได้ชวนมันว่ะ
 
หมา : เอ็งทำอย่างนี้ไม่ดีนา มากันแค่เราสองตัว เดี๋ยวไอ้เป็ดรู้มันเสียใจแย่
 
หมู : เสียใจก็ช่างมัน เพราะข้าตั้งใจจะเลิกคบมันอยู่แล้ว
 
หมา : อ้าวทำไมล่ะแก เพื่อนกันใจเย็นๆ ก่อนดีกว่า ไหนเล่ามาซิมีเรื่องอะไรกะไอ้เป็ดมันวะ
 
หมู : วันก่อนข้าชวนมันไปกินเหล้า พอมาถึงร้านเหล้าข้ายังไม่ทันได้กินเหล้าเลย มันก็พูดขึ้นว่า กับ กับ กับๆๆๆๆๆๆ ไปไหนไม่ทันได้ทำอะไร มันชวนกลับลูกเดียว เซ็งว่ะ
 
ก็เลยเป็นที่มาของ เซ็งเป็ด!

----------------------------------------------------------------
เปรียบเปรย
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

“เพื่อน” ก็เหมือนน้ำ เฉยๆ แต่ขาดไม่ได้

“แฟน” ก็เหมือนข้าว บางทีไม่หิว แต่ต้องกิน

“ชู้” ก็เหมือนเหล้า รู้ว่าไม่ดี แต่ก็ชอบ อ่า...

“กิ๊ก” ก็เหมือนน้ำหวาน นานๆ ทีก็โอ มากไปก็เลี่ยน

“แฟนเพื่อน” ก็เหมือนเหล้าเถื่อน ร้อนแรงแต่อันตราย 555

------------------------------------------------
ขอคืนพื้นที่
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 สามี : สะกิดภรรยาแล้วบอกว่า “เรามาปรองดองกันดีกว่านะ…อิอิ”
 ภรรยา : วันนี้ฉันเหนื่อย ไม่มีอารมณ์ปรองดองด้วย
 สามี : พูดด้วยอารมณ์ไม่สมหวัง “ฉันให้เวลาเธอ 30 นาที ถ้าเธอไม่พร้อม ฉันพร้อมอาวุธประจำกาย จะขอบุกเพื่อขอคืนพื้นที่
 ภรรยา : ถ้าเธอจะบุกเพื่อขอคืนพื้นที่ในคืนนี้ ก็จะมีแต่ความเสียหายทั้งสองฝ่าย เพราะว่าคืนนี้พื้นที่บริเวณนี้เป็นพื้นที่สีแดงมา 2 วันแล้ว ยังไม่ถูกยกเลิกเลย.
 สามี : งั้นดีแล้ว คืนนี้ ฉันจะออกไปข้างนอก ไปขอ กระชับพื้นที่กับ กองกำลังไม่ทราบฝ่าย…อิอิ

-----------------------------------
ลูกค้าถูกเสมอ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ไอ้หนุ่มลูกทุ่งหอบสังขารสุดโทรมเข้าไปในธนาคาร แต่เสื้อผ้าสกปรกเก่าขาดปุปะ กลิ่นเหงื่อปนกลิ่นเหล้าคละคลุ้ง
ยังไม่เท่ากับวิธีที่เขาพูดกับพนักงานธนาคารที่เคาร์เตอร์

 “กูมาเปิดบัญชี”
 “อะไรนะคะ” พนักงานธนาคารนึกว่าตัวเองหูฝาด
 “ไม่ทราบว่าคุณพูดว่าอะไรนะคะ”
 “ฟังดีๆ นะอีห่า.. กูมาเปิดบัญชี บัญชีห่าๆ ที่นี่แหละ เดี๋ยวนี้เลย”
 “ขอโทษจริงๆ นะนะ” สาวแบงค์อึ้ง
 “คุณพูดจาหยาบคายมากเลยนะคะ ดิฉันว่าคุณไม่น่าพูดอย่างนี้เลยนะคะ”

 แล้วเธอก็รีบลุกไปปรึกษาผู้จัดการ ผู้จัดการจึงช่วยลุกมาเจรจาให้

 “ขอโทษนะครับ คุณมีปัญหาอะไรรึเปล่าครับ” ผู้จัดการถามหนุ่มลูกทุ่ง
 “ไม่เห็นจะมีปัญหาห่าอะไร” ไอ้หนุ่มว่า
 “กูแค่จะมาเปิดบัญชี แม่งเอ้ย..โชคดีฉิบหาย ถูกหวยตั้ง 84 ล้าน ขืนไม่เอามาฝากธนาคารห่านี่ พวกเอี้ยแม่งมีหวังไถกูหมดตูดแน่”
 “อ้อ… เข้าใจแล้วครับ” ผู้จัดการพยักหน้าหงึกๆ

 “อีหอกนี่ไม่รู้เรื่อง เดี๋ยวผมเปิดบัญชีให้คุณเอง!!!”

---------------------------------------------------------------------
ผีในโรงหนัง
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1.ผีแม่ลูกอ่อน…เด็กยังเดินไม่ได้ มันจะพามาดูหาอะไร หนัง soundtrack คง genius อ่านไทยออกแล้วหรือไม่ก็ฟัง eng ออก…ร้องไห้และโอ๋กันทั้งเรื่อง เลย…
 
2.ผีขนม เอาขนมกลิ่นแรงๆมากิน มีรายงานว่าทุเรียนก็เคยมาแล้ว แต่โดยมากจะเป็นขนมถุงส่งเสียง ถุงกรอบแกรบตลอดเวลา ฮึ่ม…
 
3.ผีมือถือ …ตกลงธุรกิจในโรงหนัง เพื่อนที่ไม่โทรมานานโทรมา งอนกะแฟนเลยมาดูคนเดียว แฟนเลยโทรมาง้อ…พวกนี้โดยมาก ตายไปขณะที่คุยโทรศัพท์อยู่ จึงฝัง ใจ…
 
4.ผีตีนเหม็น จะถอดทำไมครับลุง รองเท้าน่ะ พบเป็นลุงแก่ๆ ซะส่วนมาก มีเท้าที่เน่าเหม็น พวกนี้จะชอบใจที่คนรอบข้างเหม็นกลิ่นเท้าเน่าๆ ของตน
 
5.ผีเก้าอี้ มันจะเอาเข่ามาดันเบาะเป็นจังหวะๆ (หาอะไร…)
 
6.ผีคู่รัก มากัน 2 สองคน กลัวจะไม่ hero เดาไปซะหมดทุกตอน คงจะแสดงว่าฉันวิสัยทัศน์กว้างไกล แฟนจะได้ชื่นชม
 
7.ผีกระแดะ…พวกนี้ทักษะทางภาษาอังกฤษดีเลิศ ชอบออกเสียงชื่อหนังตอน trialer เสียงลิ้นไก่สั้นๆ อย่างนั้นน่ะ ไม่บอกก็รู้ว่าจบนอก(เขตปริมณฑล)
 
8.ผีมาสาย ชอบเดินเข้าสายๆ (ครึ่งเรื่องแล้ว) โดยจะจ้องตอนที่กำลังลุ้น หรือตื่นเต้น แล้วก็จะเอาเงาดำๆ มาบังจอหนัง
   บางตำราก็ว่าเป็นคนขาดความอบอุ่นมาก่อน การเดินเข้าสายๆ เป็นการเรียกร้องความสนใจที่ดี เนื่องจากคนจะมองมาก
 
9.ผีกลุ่มวัยรุ่น มันจะมากันเป็นกลุ่ม ทำตัวเหมือนไม่ได้เจอกันนานและในโลกนี้มีแต่พวกมัน จะมีเรื่องคันปากอยากจะเม้าท์ขณะดูหนังตลอดเวลา
   ผีพวกนี้มีลักษณะอีกอย่างคือชอบเข้าสาย บ้างก็ว่าอยากเป็นจุดสนใจของคนอื่นก็มี
 
10.ผีหัวโต ชอบเอาหัวมาบัง sub title ขอบจอ พวกนี้มักจะตัวเตี้ยแต่หัวสูง จะรู้สึกดีมากถ้าทำให้เราดูหนังไม่รู้เรื่อง
 
11.ผีเด็ก ชอบมากันเป็นกลุ่มๆ ส่งเสียงดังไม่เกรงใจชาวบ้าน ลุกไปมาตลอดเรื่อง บ้างจิกตีกันขณะดูหนังก็เป็นได้
 
12.ผีเจ้า(ผิด)ที่ พวกนี้จะมีประสาทตาที่ไม่ดี หรือไม่ก็อ่านหนังสือไม่ออก จึงชอบนั่งผิดที่ ส่วนที่แกล้งนั่งผิดที่ก็มีจะได้มีคนมาทัก
 
13.ผีเก็บตั๋ว ชอบเดินส่องแสงตามใส่หน้าชาวบ้านให้แสบตาเล่นๆ บางพวกหนังยังไม่จบจะรีบไปเปิดประตูหน้า เนื่องจากหนังจบจะต้องรีบไปรายงานตัวที่นรก

--------------------------------------------------
เหนือกว่า
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

มีชาย 3 คน เป็นนักฟันดาบและเป็นเพื่อนกัน
 
คนหนึ่งเป็นคนญี่ปุ่น คนหนึ่งเป็นคนจีน และอีกคนเป็นคนไทย วันหนึ่งทั้ง 3 อยากลองวิชา โดยการฟันแมลงวัน
 
ณี่ปุ่นฟันขาด 2 ท่อน
 
จีนฟันปีกแมลงวันขาด
 
ส่วนคนไทยฟันแล้วแมลงวันบินหนีไป คนอื่นๆ จึงหัวเราะ คนไทยจึงพูดว่า ”แมลงวันตัวนั้น เป็นหมันแล้ว“

-------------------------------------------------
เลี้ยงปลาอะไร
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 ณ โรงพยาบาลบ้า วันนี้หมอก็ได้ทำการทดสอบผู้ป่วยอีกแล้วครับท่าน
 พอดีทางโรงพยาบาลได้ขุดบ่อน้ำเล็กๆ เพื่อ ตกแต่งสถานที่บริเวณโรงพยาบาลให้สวยงามขึ้น
 หมอทดสอบโดยการให้ผู้ป่วยออกความคิดว่าจะใช้บ่อน้ำเล็กๆนี้ ทำอะไรดี หมอเริ่มถามผู้ป่วยทีละคน
 ผู้ป่วยคนแรกตอบว่าเอาไว้เป็นท่าเทียบเรือครับ ผู้ป่วยคนที่สองตอบว่าเอาไว้แข่งว่ายน้ำกีฬาโอลิมปิค
 ผู้ป่วยคนที่สามตอบเอาไว้เล่นบานาน่าโบ๊ทครับ ถามไปหลายคนมากแต่ก็ไม่มีใครตอบได้อย่างมีเหตุผลเลย
 จนถึงคนสุดท้าย หลาย คนคงทราบ เค้าคือนายหิดนี่เอง คำตอบของเค้าทำให้หมอประหลาดใจอย่างมาก…..
 
 หมอ : บ่อน้ำเล็กนี่ เธอคิดว่าน่าจะใช้ทำอะไรได้
 นายหิด : เลี้ยงปลาครับหมอ
 หมอ : เธอเป็นคนเดียวเลยนะ ที่ตอบได้มีเหตุผล เธอหายแล้วหล่ะ พรุ่งนี้จะโทรให้ญาติเธอมารับ
 หมอ : เอ่อ…. ว่าแต่ว่า เธอจะเลี้ยงปลาอะไรหล่ะ
 นายหิด : ปลาวาฬ…..
 หมอ : ?!!?!


429
เสพสมบ่มิสม..ฉบับหลุดโลก
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


สวัสดีค่ะ อาหมอที่เคารพ
 
 หนูติดตามอ่านคอลัมภ์ของอาหมอมานานแล้วค่ะ จากถุงกล้วยแขกที่แม่หนูขาย
 หนูชอบอ่านเรื่องความทุกข์
 ความเจ็บปวดของชาวบ้านค่ะ นึกไม่ถึงว่าวันนี้มันย้อนมาหาหนูเข้าเต็มเปา
 คราวนี้หัวเราะไม่ออกค่ะ
 อาหมอคะ หนูอายุ 17 ขวบแล้ว…เมื่อปีกลางมะโรงที่ผ่านมาหนูได้รู้จักกับผู้ชาย
 ที่โรงเรียน
 เขาชอบมองหนูค่ะ แต่หนูพยายามไม่สนใจเขา
 เพราะเราต้องตั้งใจเล่าเรียนจริงไหมค่ะ
 เขามาชวนหนูคุยหนูก็พยายามเลี่ยง พอเขาชวนกินข้าวหนูก็กินค่ะ
 เพราะเขาออกเงินให้นี่คะ เราคบกันอยู่นานค่ะ เกือบ 2
 วัน…เขาก็ชวนหนูไปดูหนังค่ะ
 หนูรีบปฏิเสธค่ะ แต่พอเขาบอกว่าเขาเลี้ยงเองหนูก็โอเค
 ในโรงหนังเขาพยายามจับมือจับไม้หนู
 หนูไม่ยอมเพราะข้าวโพดคั่วมันจะหกหนูเสียดายค่ะ
 พอดูหนังเสร็จเราก็นั่งรถเมล์กลับบ้าน แต่เขากลับชวนหนูลงกลางทาง…
 หนูเหลือบมองเห็นป้ายด้านหน้าทางเข้า
 เขียนว่าโรงแรมก็ทั้งโกรธทั้งอายคนเขาค่ะ
 หนูต่อว่าเขาแล้วรีบวิ่งหนีเข้าไปข้างใน
 บอกบ๋อยที่วิ่งตามว่าหนู ขอห้องวีไอพีค่ะ หนูเข้าไปนั่งอยู่บนเตียง
 เขาเข้ามากอดจูบหนู
 หนูก็ผลักเขาออกแล้วผลัดผ้ามานุ่งผ้าเช็ดตัวหนูกลัวเสื้อยับค่ะ
 อาหมอคะหนูสู้แรงเขาไม่ได้ค่ะ หนูตกเป็นของเขา ก็ผู้หญิงตัวเล็กๆ
 จะเอาแรงที่ไหนไปสู้จริงไหมคะ
 หนูเลย สั่งลิโพมาดื่ม 2 ขวด ก็พอมีแรงหิ้วเขาออกจากห้องกลับบ้านได้ค่ะ
 หลังจากวันนั้นเขาก็พยายามชวนหนูอีก
 หนูต้องให้เขารับปากว่า…เขาเป็นคนจ่ายค่าห้อง กับค่าลิโพ! หนูถึงตกลงค่ะ
 อาหมอว่าหนูเสียเปรียบไหมคะ เพราะหนูต้องออกค่ารถเมล์เองค่ะ

---------------------------------------------------------------------
เสพสมบ่มิสม โดยหมอ นพพร ( อายุต่ำกว่า -18 ห้ามอ่าน)

คอลัมน์คำถามยอดนิยมทุกยุคทุกสมัย ‘ เสพสมบ่มิสม … โดยหมอ นพพร ‘
 
( อายุต่ำกว่า 18 ห้ามอ่าน)
 
ถาม : คุณหมอคะ กรณีผู้หญิงขนเยอะ จะเป็นอันตรายหรือป่าวคะ
 ตอบ : เป็นครับ เป็นอันตรายต่อผู้หญิงและผู้ชายด้วยครับ
ถาม : คุณหมอคะ ช่วยยกตัวอย่างที่ว่าอันตรายได้ป่าวคะ จะได้ป้องกันค่ะ
 ตอบ : เวลาดันขาจะเกร็ง มือจะสั่น เหงื่อจะออกเยอะมาก ทำให้หมดแรงเมื่อดันเสร็จ และทำให้ฝ่ายชายดันลำบากด้วยครับ
 
ถาม : แล้วจะป้องกันได้อย่างไรคะ
 ตอบ : ไม่ยากครับ ให้ผู้หญิงประคองอยู่ด้านหลัง ส่วนผู้ชายให้ดันอยู่ด้านหน้า
 
ถาม : คุณหมอพอจะมีภาพตัวอย่างเวลาขนเยอะๆ หรือป่าวคะ
 ตอบ : มีครับ

------------------------------------

 

430
เรื่องขำขำ...คลายเหงา
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ขี้เมาขำๆ

มีลูกค้าคนนึงมากินอาหารที่ร้าน แล้วดื่มหนักมากจนเมา เกิดปวดฉี่ขึ้นมาจึงเดินไปห้องน้ำ
ห้องน้ำมีอยู่ 2 ห้องติดกัน ห้องน้ำชายย่อว่า (M) ห้องน้ำหญิงย่อว่า (L) แต่ชายขี้เมาก้อได้แต่
เดินไปเดินมา แอ่นหน้าแอ่นหลัง ม่ายยอมเข้าห้องน้ำสักที

พอดีบ๋อยเดินผ่านมา ก้อเลยเข้ามาถาม "คุณๆ คัฟ ทำไมม่ายเข้าห้องน้ำล่ะคัฟ"
ชายขี้เมาเลยตอบว่า "ก้อข้าเห็นมันเขียนว่า M กะ L แต่ของข้าอ่ะ มันไซ้ร์ S ข้าก้อเลยม่ายรู้ว่าจะเข้าห้องไหนดีอ่ะ"
   
-----------------------------
ของแข็งม่ายละลายยยยย
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> กาลครั้งหนี่งไม่นานเท่าไหร่หรอก เจ้าหญิงองค์หนี่งถูกสาปไว้ ถ้าจับสิ่งใดขอให้หลอมละลายกลายเป็นไอน้ำ

> พระราชาเป็นห่วงบุตรี หาวิธีแก้ไขอย่างไรก็มิหาย หมดหนทางที่จะช่วยบุตรี

> แต่จู่ๆ ก็มีนางฟ้ามาปรากฎกายขึ้น และก็จะถอนคำสาปให้หายโดยพลัน

> แต่นางมีข้อแม้อย่างหนึ่งว่า จะต้องมีชายคนหนึ่งหาสิ่งใดก็ได้มาให้บุตรีจับ แล้วไม่ละลาย

> คำสาปนั้นจึงจะหายไป พระราชาไม่รอช้ามุ่งหน้าป่าวประกาศโดยพลัน

> หากชายใดสามารถถอนคำสาปได้ใน 1 วัน ฉันจะยกลูกสาวให้เจ้าไป จนสามารถคัดเลือกเหลือ 3 คน

> คนที่หนึ่งจึงเริ่มเอาของดีมาแก้ไข หยิบโคตรเพชรเม็ดงามให้ ทรามวัย

> เจ้าหญิงจึงยื่นมือไปแล้วแตะในทันที ยังไม่ทันจะแตะได้เต็ม เพชรก็ละลายหายไปสิ้น

> "ฉันเสียใจด้วยจริงๆ เพชรเม็ดนี้ต้องละลายไป" เจ้าหญิงกล่าว

> ชายคนที่สอง ก็เดินมาเบื้องหน้าของเจ้าหญิง

> ยื่นเหล็กแหลมแข็งแกร่งไม่อ่อนนิ่มให้เจ้าหญิงลอง จับสัมผัสดู

> แต่แล้วมันก็ละลายหายไปหมด "เธอก็อด ตกรอบไป"

......

> คนสุดท้ายเดินมาตัวเปล่าไม่มีทรัพย์สิน บอกเจ้าหญิงจงเอามือล้วงลงไปในกางเกง

> เจ้าหญิงจึงล้วงลงไปในกางเกงของชายผู้นั้น หน้าเจ้าหญิงก็เริ่มแดง ด้วยความเขินอาย

> แล้วจึงรีบดึงมือออกโดยพลัน หันมาบอกราชา

> "เสด็จพ่อเพคะ....มัน...มันยังแข็งอยู่เลยเพค่ะ"

> ในที่สุดชายคนที่ 3 ก็เป็นผู้ชนะไป พระราชาสงสัย มันคืออะไร

> อยู่ในกางเกงของชายผู้นั้น......????



> ชายคนที่ 3 ไม่ยอมตอบ ได้แต่อมยิ้ม

> และก็ล้วงเข้าไปในกางเกงของเขา

> แล้วก็โชว์มันออกมา มันคือ....???

> ....

> ....

> ....

> ....

> ....

> ....

> ....

> ....

> ....

> ....

> ....

> ....

> ....

> ....

> ....

> ....

> M & M

>

> ปล. ใครคิดลามก เขกหัวตัวเองหนึ่งที

> ช็อคโกแลต M&M ละลายในปาก ไม่ละลายในมือ ไงจ๊ะ

ม่ายเอาน่า...อย่าคิดมาก

------------------------------------------
อาชีพเก่าแก่
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ชาย 4 คน นั่งโต้เถียงกันว่าอาชีพใดเก่าแก่ที่สุด
"อาชีพของผมมีมาก่อนอาชีพใดอื่น" ชายที่เป็นหมอพูดขึ้น "ก็ไอ้การที่ต้องเลาะซี่โครงของอาดัมออกมาซี่หนึ่งเพื่อสร้างอีฟขึ้นมานั้น ไม่ใช่หน้าที่ของหมอรึ"
"ไม่ใช่อาชีพหมอหรอก" สถาปนิกโต้ "งานชิ้นแรกที่เกิดขึ้นคือการสร้างโลกต่างหาก"
"คุณเข้าใจผิดแล้วล่ะ" นักปรัชญาแย้ง "ก่อนที่จะสร้างโลกจะต้องมีการคิดก่อนว่า จะหลีกเลี่ยงความสับสนวุ่นวายในโลกได้อย่างไร"
"ก้นั่นนะสิ" นักการเมืองพูด "แล้วคุณคิดว่า ใครเป็นผู้สร้างความสับสนวุ่นวายนั่น"
   
------------------------------------
 
555...

------------------------------------
ความหมายของคำว่า...อ๋อ เหรอคะ
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

เร็ว ๆ นี้ จีจี้ไปประชุมและดูงานที่ SingTel Singapore มา
เจอผู้หญิง 2 คนนั่งอยู่ด้านหน้า ต่างคนต่างมา

คนด้านซ้ายมือแต่งตัวเหมือนคุณหญิงใส่เพชรใส่ทองมากมาย
คนด้านขวาแต่งตัวเรียบ ๆ

แล้วผู้หญิง 2 คนก็เริ่มคุยกัน

สาวเปรี้ยว: สวัสดีค่ะ มาเที่ยวคนเดียวเหมือนกันเหรอคะ
สาวเรียบร้อย: ค่ะ มาคนเดียว

สาวเปรี้ยว: เนี่ย เดี๊ยน ไม่ได้มาเที่ยวอย่างเดียวหรอกค่ะ กะว่าจะมาดูรถ Porche ไปให้ลูกใช้ซัก 2 คัน
สาวเรียบร้อย: อ๋อ เหรอคะ

สาวเปรี้ยว: ตอนสมัยอยู่ฝรั่งเศส ก็ขับจากัวร์ กับเฟอร์รารี่ เจ้าคุณพ่อซื้อให้ค่ะ เงินสดนะคะ
สาวเรียบร้อย: อ๋อ เหรอคะ

สาวเปรี้ยว: มานี่จะซื้อของขวัญให้ตัวเองซะหน่อย กะว่าจะซื้อเพชรกลับเมืองไทยซัก 50 กะรัต
สาวเรียบร้อย: อ๋อ เหรอคะ

สาวเปรี้ยว: แล้วคุณน้องล่ะคะ ชีวิตเป็นไงบ้างคะ
สาวเรียบร้อย: ก็ไม่มีอะไรค่ะ ชีวิตเรียบง่าย สมัยเรียน พ่อให้ไปเรียนในวัง ได้แต่เย็บปักถักร้อย ร้อยพวงมาลัย ทำขนม
ครูห้ามพูดคำหยาบ ครูบอกว่าถ้าจะด่าใคร อีตอแหล ให้พูดว่า

อ๋อ เหรอคะ...
 
----------------------------------
ก็ดีจนได้เรื่อง
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

มีหลวงตากับฆราวาสอยู่ ฆราวาสอยากบวชจึงไปบอกกับหลวงตา
ฆราวาส-หลวงตาครับ ผมอยากบวชครับ
หลวงตา-ก้อดี จะได้เป็นคนมีจิตใจดี
ฆราวาส-หลวงพ่อครับ ผมอยากสึกครับ
หลวงตา-ก้อดี จะได้หางานทำ หลวงพ่อก็สึกให้
ฆราวาส-หลวงพ่อครับ ผมมีเมียแล้วครับ
หลวงตา-ก้อดี จะได้มีครอบครัว

ฆราวาสวิ่งมาด้วยความดีใจ
ฆราวาส-หลวงพ่อครับ เมียผมตั้งครรภ์
หลวงตา-ก้อดี จะได้มีคนเลี้ยงในยามชรา
ฆราวาส-หลวงตาครับ ผมได้ลูกชายครับ
หลวงตา-ก้อดี จะได้มีผู้สืบสกุล

ฆราวาสวิ่งมาด้วยความเสียใจ
ฆราวาส-หลวงพ่อครับ ลูกชายผมตายเเล้วครับ
หลวงตา-ก้อดี จะได้ไม่ต้องเลี้ยงให้ลำบาก

ทันใดนั้นฆราวาสโดดถีบหลวงตากระเด็น
หลวงตา-ถูกถีบเสียบ้างก้อดี เพราะพูดก้อดี ก้อดี ก้อดี...

-----------------------------------
กระจับเล็กไป
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

..ณ สนามมวยแห่งหนึ่ง..วันนั้นได้มีการจัดการแข่งขันชิงแชมป์มวยนัดสำคัญ..
ทางผู้จัดจึงจัดเวทีอุ่นเครื่องต่างหากอีก 1 เวที..คือ เวทีโคโยตี้..ก่อนเวลาแข่งขันชกมวย
ที่เวทีพิเศษโคโยตี้ก็จะมีการแสดงดนตรีประกอบลีลาการเต้นของสาวๆโคโยตี้..

..การแสดงชุดต่างๆนี้ เป็นที่ชื่นชอบของคนดูเป็นอย่างมาก..เวลาล่วงเลยไปจนกระทั่งได้เวลาของการแข่งขันชกมวย..
แต่ทว่าคนดูยังคงติดลมไปกับการแสดงของโคโยตี้ เรียกร้องให้แสดงไปอย่างต่อเนื่อง..ผู้จัดจึงให้เวทีโคโยตี้แสดงต่อไป..และต่อไป..

..ทางฝ่ายพี่เลี้ยงนักมวยก็ได้โวยขึ้นมาว่า..เฮ้ย..หยุดได้แล้ว..ถึงเวลาแข่งชกมวยแล้วววววว..(ทำเสียงเอ็คโค่เอาเองนะคับ)..

..ผู้คุมเวทีโคโยตี้ก็ตะโกนกลับไปว่า..จะชกก็ชกไปซี๊..ไม่เกี่ยวกันเลย..คนละเวทีอยู่แล้ววววววว..

...ทางฝ่ายพี่เลี้ยงนักมวยเลยตะโกนสวนกลับไปว่า..หยุดเดี๋ยวนี้เลยโว๊ยยย...ไม่งั๊นกูใส่กระจับไม่ได้เลยยยยยยยยยย...


น.13 = เด็กอายุต่ำกว่า 13 ควรได้รับคำแนะนำจากผู้ปกครอง...แหะๆ..

------------------------------------
กฎ...ของเธอ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

เช้าวันแรกหลังคืนแต่งงาน เจ้าสาวหมาดๆ ของเรา ก็ถูกเจ้าบ่าวปลุกขึ้นมา ฟังกฏบางข้อ... ที่เขาบอกว่าเธอจำเป็นต้องรู้ไว้

"ผมอยากทำความเข้าใจกันให้ชัดเจน อยากให้คุณรับรู้เงื่อนไขบางประการเกี่ยวกับตัวผม เราจะได้ไม่มีปัญหากันภายหลังไงครับ"

-ข้อแรก....ผมจะกลับบ้านเมื่อไรก็ได้ ถ้าผมอยากกลับดึก ผมก็จะกลับดึก หรืออาจจะกลับเร็วก็ได้ ไม่มีใครมาบังคับผมได้

-ข้อสอง...เมื่อถึงบ้าน อาหารเย็นจะต้องพร้อมอยู่ บนโต๊ะเสมอ นอกเสียจากว่าผมจะทานมาจากข้างนอกแล้ว

-ข้อสาม...ผมจะออกไปสังสรรค์ กิน ดื่ม เที่ยวกับเพื่อน เมื่อไรก็ได้เท่าที่ผมต้องการ

"เอาละ มีแค่นี้แหละ คุณมีปัญหาอะไรมั้ย"


...อู้หู...แค่เนี๊ยะก็ทำเอาเจ้าสาวมือใหม่ของเรา หายงัวเงียเป็นปลิดทิ้งเลย

"อ๋อ.... ไม่มีปัญหาหรอกค่ะที่รัก แต่ฉันก็มีกฏของฉันเหมือนกันนะ ซึ่งคุณจะต้องรับรู้ไว้เช่นกัน"

หลังจากตั้งหลักได้ เธอก็ยิ้มหวาน พูดต่อไปว่า

"ที่บ้านหลังนี้จะต้องมี sex ตรงเวลาทุกคืน ไม่ว่าจะมีคุณอยู่หรือไม่ก็ตาม เข้าใจนะคะ.. สุดที่รัก"

------------------------------------------


431
ความน่ารัก ของภาษาไทยกับภาษาลาว
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ท = ไทย
ล = ลาว

สถานที่
ท : ห้อง คลอด
ล : ห้องประสูติ

ท : นางผดุง ครรภ์
ล : นางประสูติ

ท : ห้องไอซียู
ล : ห้องมรสุม

ท : ปั๊มป์เชล
ล : ปั๊ม ป์หอย

ท : ไฟ แดง
ล : ไฟอำนาจ

ท : ไฟเขียว
ล: ไฟอิสระ

ท : ถ่ายเอกสาร / ถ่าย สำเนา
ล : อัด เอกสาร

ท : ร้านถ่ายรูป
ล : ร้านแหกตา (- -')

ท : ผ้าเย็น
ล : ผ้า อนามัย * เห อๆๆ

ท : Johny Walker
ล : บักจอน ย่าง * เฮ้ย วันนี้ไปดื่มบัก จอนย่างกัน เว้ย....

ท : ผู้ชายมีหนวด
ล : ผู้ชายปาก

ท : ผ้าอนามัย
ล : ผ้ายันต์กันโลหิต

ท : ถุงยางอนามัย
ล : ถุงปลิดชีวิต

หรือจะ เป็น ภาพยนตร์ก็มีนะ
ท : S uperman
ล : บักอึดถลาลม

ท : Face Off
ล : หน้าข้อยอยู่ปู๊น หน้าเปิ้นอยู่นี่

ท : Speed
ล : เบรกบ่อยู่

ท : สองสิงห์ชิงบัลลังก์
ล : สองสิงห์ชิงตั่งนั่ง

ท : รักจริงๆ ให้ดิ้นตาย
ล : ฮักคักคัก ชักแงกแงก

ท : โลก ทั้งใบให้นายคนเดียว
ล : โลกโม้ดม้วยให้โต๋ผู้ เดียว

ท : หนูน้อย พเนจร
ล : บักน้อย ตุหรั่ด ตุเหร่

ท. ไททานิค
ล: ชู้รักเรือ ล่ม

ท. ศรราม ออก อัลบั้ม อย่างนี้ต้องตีก้น
ล: ศ่อน ฮาม ออกแผงจังซี้ต้องตีดากกกกก

ท. ห้องผ่าตัด
ล. ห้องปาด

ท.จูราสสิคปาร์ค
ล.กะปอมพยศ

ท.เชื อด เชือด นิ่ม นิ่ม
ล.ปาด ปาด เนิบ เนิบ

ท.หลอด ฟลูออเรสเซนต์
ล. ข้าวหลามแจ้ง

ท. รถไฟ
ล.ห้องแถว ไหล

มาดูนักกีฬากันบ้าง ปล่อย ตัวนักวิ่ง 100 เมตร
ท.เข้า ที่
ล. เข้า ซ่อง

ท.ระวัง
ล.โก่งดาก

ท.ไป
ล.แล่น

-----------------------------------------------------



432
มากินผักกันเหอะ...
posted on 25 Jan 2011 11:56 by chibinanno  in Picture

ใครดูผักสวยๆเซ็ตนี้แล้ว ยังไม่ชอบกินผักอีกก็.....นะ


 
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
--------------------------------------------------------------------------------


433
ศาลาพักใจ / พนักงานดีเด่น
« on: 17 January 2013, 15:58:10  »
พนักงานดีเด่น
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ถึง:ผู้จัดการฝ่ายบุคคล
เรื่อง:รายงานการประเมินผลงานนายวันเฉลิม

ในช่วงระหว่างทดลองงาน นายวันเฉลิมเป็นพนักงานที่เอาแต่
ทำงาน เขาสามารถทำงานอย่างมีความรับผิดชอบ ไม่เคย
ใช้เวลางานไปทำเรื่องส่วนตัวและพูดคุยโทรศัพท์ เขาไม่เคย
ลังเลที่จะช่วยเหลืองานเพื่อนร่วมงาน ในขณะที่ยังสามารถ
ทำงานที่ตนเองได้รับมอบหมายได้ทันเวลา เขาจะใช้เวลาเกินเวลา
งานเพื่อทำงานที่ได้รับมอบหมายให้เสร็จสิ้น โดยถึงกับจะไม่ไป
พักทานข้าวกลางวันอยู่บ่อยครั้ง นายวันเฉลิมเป็นพนักงานที่ไม่มี
ความเย่อหยิ่งถือตัว ถึงแม้ว่าเขาจะมีมาตรฐานที่สูงมากใน
ความรู้ในสาขาที่เขาได้ร่ำเรียนมา ผมเชื่อว่านายวันเฉลิมไม่มี
จุดด้อยใดๆ บุคคลที่มีคุณสมบัติครบถ้วนเช่นนี้จะเป็น
ประโยชน์ต่อบริษัทของเรา ผมขอแนะนำว่าเราควรจะ
เลื่อนขั้นให้เขาเป็นผู้บริหาร ทั้งนี้การดำเนินการนั้น ควร
จัดการให้เร็วที่สุดครับ


--------------------------------------------------------------------------------

ถึง:ผู้จัดการฝ่ายบุคคล
เรื่อง:รายงานการประเมินผลงานนายวันเฉลิม(เพิ่มเติม)

ตอนผมเขียนรายงานการประเมิน นายวันเฉลิมมายืนอยู่หลังผม ไล่ยังไงก็ไม่ไป รายงานการประเมินขอให้อ่านเฉพาะบรรทัดเว้นบรรทัดนะครับ



434
ศาลาพักใจ / เรื่องในวัด
« on: 17 January 2013, 15:57:06  »
นรกกับสิ่งชั่วร้าย
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ที่วัดวัดหนึ่งในต่างจังหวัด มีทั้งพระกับชีจำอยู่ในวัด กุฏิไม่ไกลกันมาก ทุกเช้าต้องเข้าโบสถ์ไปทำวัดเช้าเสมอ
ทางไปโบสถ์เป็นทางยาวมี 2 ทางเดิน สำหรับพระกับชีเดินแยกกัน
อยู่มาวันนึงพระกับชีก็จะต้องไปทำวัดกันตามปรกติ วันนั้นพายุเข้าทำให้ลมแรง พระกับชีก็เดินไปตามทาง
อยู่ๆก็เกิดมีลมแรงพัดผ้าของชีปลิว พระหันมาเห็น***ของชี จึงตกใจอุทานว่า "นรกชัดๆ!"
ชีรีบเก็บผ้ามาใส่ให้เรียบร้อย แล้วเดินต่อไปจนถึงโบสถ์
พอทำวัตรเช้าเสร็จเรียบร้อยแล้ว ก็ถึงเวลาเดินกลับกุฏิ ต้องผ่านทางเดินเดิม
ก็เกิดมีลมพัดแรงขึ้นมาอีก ทำให้จีวรพระปลิว ชีหันมาเห็น***ของพระ 
ชีตกใจมากและอุทานว่า "สิ่งชั่วร้าย!!"
พระทำตาโตแล้วก็หันมาตะโกนว่า "งั้นเราเอาสิ่งชั่วร้ายไปลงนรกกันเถิด! o_O"

นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า สิ่งชั่วร้ายต้องอยู่คู่กับนรก...

-----------------------------------------------------------------------------------
ลำใยกระโหลก
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ณ วัดแห่งหนึ่งในชนบททางภาคเหนือ ซึ่งวัดแห่งนี้จะมีพระไม่ค่อยมากนัก รอบๆวัดจะล้อมไปด้วยต้นลําใยหัวกระโหลก
จนมีอยู่วันหนึ่งเจ้าอาวาสท่านเกิดอยากกินลําใยขึ้นมา แต่เนื่องด้วยต้นลําใยนั้นก็สูง ซะเหลือเกิน จึงทําให้สอยไม่ถึง
ท่านก็อยากจะเลิกล้มความตั้งใจแต่ ด้วยความอยากกินท่านจึงมองซ้ายแลขวาและก็พูดในใจว่า..เอาวะ เป็นไงเป็นกัน...
และก็ลงมือปีนต้นลําใยจนถึงที่หมายและได้กินสมใจอยาก แต่แล้วเกิดมีลมพัดมาอย่างแรงทําให้สบงของท่านหลุดปลิวไป
หนําซํายังมีชาวบ้านเดินผ่านมาอีกจึงทําให้ท่านต้องยืนนิ่งอยู่บน ต้นไม้ เพราะกลัวว่าชาวบ้านจะเห็น

หญิงคนหนึ่งในกลุ่มชาวบ้านพูด ขึ้นมาว่า..ฉันว่านะ ลําใยเนี่ยก็มีเยอะนะ หล่นหมดฉันเสียดายเราเก็บ ไปกินซักพวง 2 พวงดีมั้ย..
อีกคนจึงแย้งมาว่า..จะดีเรอะของวัดนะ...
หญิงคนเดิมจึงบอกว่า..ไม่เป็นไรหรอกนิดหน่อยเอง ว่าแล้วเธอจึงเดินไปหาไม้ที่ยาวพอที่จะสอยลําใยได้
ส่วนท่านเจ้าอาวาสก็ได้แต่ยืนนิ่ง เพราะความกลัวว่าคนจะเห็น ไม่กล้าแม้แต่ขยับ

หญิงคนเดิม เมื่อได้ไม้แล้วก็เลือกลําใยพวงใหญ่ๆ เพื่อที่จะสอยลงมา เธอจึงไปสะดุดตาอยู่พวงหนึ่ง
ถึงจะพวงเล็กแต่ลูกก็ใหญ่น่าดู ว่าแล้วก็ลงมือยื่นไม้สอยลงมาแต่ก็ต้องแปลกใจเพราะมันไม่ยอมหลุด
เธอก็เลยกระชากอีกทีแต่ไม่หลุด ด้วยความโมโหเธอจึงพูดมาว่า..นายลําใยบ้านี่ หวงพวงอยู่ได้..
แล้วก็ลงมือกระชากสุดแรงที่มี แล้วก็ต้องทําให้เธอตกใจอีกเมื่อมีเสียงจากต้นลําใยมาว่า..

...โอ๊ยยยย นี่ไม่ใช่ลําใยหัวกระโหลก แต่เป็นกระโป..อาตมา...

--------------------------------------
สเป็คชี
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ห้องน้ำภายในวัด ได้มีชีรูปหนึ่งเขียนไว้ว่า "บวชชีเพราะหนีรัก"
วันต่อมา พระรูปหนึ่งมาเห็นเข้าก้อได้เขียนต่อไว้อีกว่า "บวชพระเพราะรักชี"
เท่านั้นยังไม่พอ เณรก้อได้มาร่วมแจมกับเขาอีก ต่อท้ายว่า "เณรไม่เกี่ยว เจี้ยวยังเล็ก"
และล่าสุด ชีได้มาเห็นก้อเขียนเพิ่มอีกว่า "เจี้ยวเล็ก สเป็คชี"

แล้วพอเณรมาเห็นเข้า "!!!!?"

-----------------------------
รกมาก
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

มีสองหลานยายคู่หนึ่งอยู่ด้วยกัน 2 คน แล้วหนูแดงไม่ชอบใส่กางเกงใน
มีวันหนึ่งหนูแดงไม่ใส่กางเกงในแล้วใส่ผ้าถุงไปวัด พอดีหนูแดงเห็นมะม่วงลูกดกบนต้นมะม่วงจึงปืนขึ้นไปเก็บมะม่วง
ขณะที่หนูแดงปืนขึ้นไปเก็บลูกมะม่วง ก็มีหลวงลุงมากวาดใบไม้ใต้ต้นมะม่วง หนูแดงจึงทำเงินตกใส่หัวหลวงลุง
หลวงลุงจึงมองขึ้นไปข้างบน แล้วจึงเรียกหนูแดงลงมา

หลวงลุง:หนูแดง หนูแดงลงมาหาหลวงลุงหน่อย
หนูแดง:มีอะไรหรอคะหลวงลุง
หลวงลุง:หลวงลุงจะให้เงินหนูแดง 20 บาทน่ะ เอาไปซื้อกางเกงในนะ
หนูแดงจึงรีบนำเงินไปให้ยายดำดู พร้อมกับเล่าเรื่องทั้งหมดให้ฟัง

ยายดำ:หา!จริงๆ หรอหนูแดง
หนูแดง: จริงสิยายดำ
ยายดำได้ยินเช่นนั้นจึงจะลองทำดูบ้าง ยายดำปืนต้นมะม่วง ไม่ใส่กางแกงใน แล้วก็ทำเงินตกใส่หัวหลวงลุง หลวงลุงจึงเรียกยายดำลงมา
หลวงลุง: ยายดำ ยายดำลงมาหาหน่อย
ยายดำ : มีอะไรเจ้าคะ
หลวงลุง: หลวงลุงจะให้เงินยายดำ 1 บาทน่ะ เอาไปซื้อมีดโกนนะ ไปโกนนายดำดำนะ รกมาก

ทราบแล้วเปลี่ยน...

------------------------------
นกเขาของหลวงพ่อ
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

หลวงพ่อรูปหนึ่งเลี้ยงนกเขาไว้ในกรง และแขวนไว้บนกุฏิ วันหนึ่งนกเขาตัวโปรดเกิดหายไป และไม่รู้จะไปตามหาที่ไหน

พอถึงวันพระมีญาติโยมรวมทั้งแม่ชีมาร่วมทำบุญที่ศาลาการเปรียญ ท่านจึงถามหานกเขาที่หายไป........................

หลวงพ่อ : ใครมีนกเขาบ้าง (เผื่อจะได้ตามไปดูว่ามีนกเขาของท่านหรือเปล่า) ปรากฏว่าโยมผู้ชายยกมือกันเพียบ
ท่านก้อเลยคิดว่าอาจถามไม่ตรงคนจึงเข้าใจผิด ท่านเลยถามใหม่

หลวงพ่อ : ใครเคยจับนกเขาบ้าง ปรากฏว่าสีกายกมือกันเพียบ (เฉพาะที่แต่งงานแล้ว) ท่านจึงคิดว่าต้องเข้าใจคำถามกันผิดแน่ๆ ท่านเลยถามใหม่อีก


หลวงพ่อ : ใครเคยเห็นนกเขาของอาตมาบ้าง ปรากฏว่าคราวนี้แม่ชียกมือกันเพียบเช่นกัน

---------------------------



435
เรื่องขำขำ...คลายเครียด

วันนี้มีเรื่องเล่าขำขำ  จากญาติเล่าให้ฟัง ขำกันยกใหญ่ เลยนำมาเล่าต่อ   

เรื่อง "เมื่อไหร่จะได้ไปสักที"
 
เรื่องมีอยู่ว่า...

คุณยาย ท่านหนึ่ง ไปรอรถโดยสารเดินทางจากต่างจังหวัดเข้ากรุงเทพฯ
คุณยายต้องการโดยสารรถประจำทาง
คุณยายไปรอรถประจำทางที่ถนนหน้าบ้าน
รถโดยสารขับมาแล้วผ่านไป  คันแล้วคันเล่า
 
แอ็ดรถบอกกับยายว่า "กรุงเทพฯ ๆ รถ ป.1"
 
ทุกคันเป็นรถ ป.1 คันนั้นก็ ป.1 ครั้งนี้ก็ ป.1 
คุณยายก็ยังไม่ได้ไปสักที
แน่ละซิ คุณยายเข้าใจว่า...
 
รถ ป.1  ก็คือ  รถของคนที่เรียนอยู่ชั้น ป.1 "
ซึ่งคุณยายท่านนี้จบ ป.2  ค่ะ จึงไม่ได้ขึ้นรถสักทีค่ะ
โถ ๆ คุณยาย ท่านนี้   เข้าใจผิด...
 
ก็รถ ป.1   ที่คุณยายเข้าใจผิดก็คือ  รถโดยสารปรับอากาศ ชั้น 1 ไงคะ
 
บทเรียนจากเรื่องเล่า
1.   เวลาพูดคุยกับผู้สูงวัย ต้องระวัง พูดให้ชัดเจน
2.  หากสังเกตมีสีหน้าลังเล ไม่แน่ใจ ควรรีบเข้าไปถาม     
3.  ควรทวนคำถามสิ่งที่พูดให้เข้าใจให้ตรงกัน
 
 
-------------------------------------------------


เรื่องชาวบ้าน

ปู่ผมไม่เคยยุ่งเรื่องชาวบ้าน อายุเลยยืน

เหตุผลที่อายุยืน
 
สุรศักดิ์มายืนรอแฟนที่ห้างแห่งหนึ่ง
 
เขารอแฟนนานมากจึงคิดจะไปล้างหน้าหลังจากเดินออกมาจากห้องน้ำ

เขาก็เหลือบไปเห็นเด็กวัยรุ่นกำลังนั่งกินช็อกโกแลค  ทอฟฟี่น้ำอัดลม

เขาจึงเดินเข้าไปเตือน
 
สุรศักดิ์ : น้อง น้องรู้ไหมว่าของพวกนี้ไม่มีประโยชน์
 
เด็กวัยรุ่น : รู้เพ่ ก็ผมกินประจำ
 
สุรศักดิ์ : อ้าว แล้วน้องไม่เป็นไรหรือ
 
เด็กวัยรุ่น : ปู่ผมอายุ 100 ปี
 
สุรศักดิ์ : ปู่น้องกินของพวกนี้ประจำเหมือนกันเรอะ
 
เด็กวัยรุ่น : ป่าว
 
สุรศักดิ์ : แล้วเอาปู่มาอ้างทำไม
 
เด็กวัยรุ่น : ปู่ผมไม่เคยยุ่งเรื่องชาวบ้าน อายุเลยยืน

---------------------------------------------


ของขวัญวันเกิดแฟน
 
 ชายหนุ่มต้องการซื้อของขวัญวันเกิดให้แฟนสาว ทั้งคู่เพิ่งคบกันได้ไม่นาน
 หลังจาก พิจารณาอย่างรอบคอบแล้ว เขาก็ตัดสินใจที่จะซื้อถุงมือให้เธอซักคู่
 และแนบจดหมายที่เขาคิด ว่าน่าจะเหมาะสม โรแมนติก แต่ไม่ส่วนตัวจนเกินไปนัก
 เขาไปซื้อ ของขวัญกับน้องสาวของแฟนที่ห้างสรรพสินค้า เลือกได้ถุงมือสีขาวหนึ่งคู่
 ขณะที่น้องสาวแฟนเลือกซื้อกางเกงใน 2 ตัว ให้ตัวเอง

 ขณะที่ห่อของขวัญนั้น พนักงานได้ห่อของสลับกัน น้องแฟนได้ถุงมือ
 และแฟนสาว ได้กางเกงใน 2 ตัวแทน ชายหนุ่มไม่ได้เช็คของขวัญ
 หลังจากที่ห่อของเสร็จเรียบร้อย ก็จัดการ ส่งให้แฟน พร้อมทั้งจดหมายข้อความ
 ดังต่อไปนี้
 
 “ผมเลือกของ สิ่งนี้เพราะสังเกตว่าคุณไม่ชอบใส่มัน เวลาเราออกไปเที่ยวด้วยกัน
 ถ้าไม่ใช่เป็นเพราะน้องสาวของคุณแล้วละก็ ผมก็คงเลือกแบบที่ยาวกว่านี้ที่มีกระดุม
 แต่น้องสาวคุณใส่แบบสั้นอย่างนี้และถอดได้ง่ายกว่า
 อันที่จริงมีสีให้เลือกมากมาย แต่คนขายที่เป็นผู้หญิงโชว์ของเธอให้ผมดู
 เธอบอกว่าเธอได้ใส่มาตั้ง 3 อาทิตย์แล้ว ยังไม่เปื่อยแต่อย่างใด
 ผมก็เลยให้เธอ ลองใส่ของคุณให้ผมดู เธอดูสวยจริง ๆ......

 ผมอยากเป็นคนใส่ ให้คุณเป็นคนแรกมาก และไม่ต้องสงสัยเลยว่า
 มือของผมจะได้สัมผัสสิ่งนั้นก่อนที่จะได้เห็น และเมื่อใดก็ตามที่คุณถอดมันออก
 อย่าลืมเป่ามันซะก่อนที่จะเก็บ เพระว่ามันจะชื้นและจะทำให้คุณคันขณะสวมใส่.......
 คุณลองคิดดูสิว่าผมจะ
 “จูบ”
 มันสักกี่ครั้ง
 ในปีหน้าที่จะถึงนี้
 ผมหวังว่า คงเห็นคุณใส่มันในวันศุกร์ที่จะถึงนี้นะครับ”
 
------------------------------------------------------------------------------


ครบรอบ 40 ปี
 
 หญิงชายคู่หนึ่งอยู่ด้วยกันมาจนครบ 40 ปี ในคืนแรกที่พวกเขาแต่งงานกัน
 สามีบอกกับภรรยาว่า
 "ฉันจะเก็บกล่องใบนี้ไว้ใต้เตียง เธอต้องสัญญานะว่า จะไม่เปิดกล่องใบนี้ออกมาดู"
 
 ตลอด 40 ปีที่ผ่านมา ภรรยาไม่เคยเปิดกล่องใบนี้ออกดูตามสัญญา
 จนบ่ายวัน ครบรอบ 40 ปีของการแต่งงาน
 ฝ่ายหญิงทนความอยากรู้อยากเห็นไม่ไหว จนต้องแกะกล่องปริศนาใบนั้นดู
 
 ในกล่อง...เธอพบขวดเบียร์ว่างเปล่า 3 ขวด พร้อมกับเศษแบงค์และเศษตังค์
 นับรวมกันได้ 34,768.50 บาท เธอเก็บกล่องใบนั้นกลับไปที่เดิม แต่ก็ยิ่งสงสัย
 หนักเข้าไปใหญ่ว่าทำไมสามีเธอต้องเก็บของพวกนี้ไว้ในกล่องนั้นด้วย
 
 คืนวันนั้น เขาและเธอออกไปฉลองครบรอบแต่งงาน ณ ร้านอาหารอันสุดแสนจะโรแมนติค
 หลังอิ่มจากอาหารค่ำ ภรรยาวัยชราก็เอ่ยปากสารภาพ
 
 "ขอโทษนะพ่อ แม่เปิดกล่องใบนั้นดูแล้ว แม่อดรนทนไม่ไหวจริงๆ
 พ่อบอกแม่ได้มั้ยจ๊ะว่าทำไมพ่อต้องเก็บขวดเปล่าไว้ในกล่องนั้นด้วย?"
 
ชายชราคิดอยู่ครู่นึงพร้อมสารภาพบ้างว่า
 
 "หลังจากผ่านช่วงเวลาที่พิเศษสุดมาตลอด 40 ปี พ่อว่าแม่ควรจะรู้ ความจริงวันนี้ซะที...
 ทุกครั้งที่พ่อทำนอกใจแม่ พ่อจะใส่ขวดเบียร์เปล่าหนึ่งใบลงไปในกล่อง
 เพื่อเตือนสติพ่อเองว่าจะไม่ทำเรื่องแย่ๆเหล่านั้นอีก"
 
หญิงชราช็อคกับคำตอบแต่ก็ได้ทอดถอนใจเอ่ยตอบไปว่า
 
 "แม่ผิดหวังในตัวพ่อมากนะที่พ่อทำผิดแล้วยังปิดบังแม่มาตลอด
 แต่ก็ยังดีที่ตลอด 40 ปีมานี่ พ่อแอบหนีไปเที่ยวแค่สามครั้ง..."
 
 เหมือนยกภูเขาออกจากอก ทั้งสองน้ำตาไหลรินพร้อมโผเข้ากอดกัน
 อย่างมีความสุข กอดกันได้ซักพักภรรยาก็เกิดเอะใจขึ้นมา
 
 "ทำไมพ่อต้องเก็บเงินเยอะแยะไว้ในกล่องนั่นด้วยล่ะ"
 "อ๋อ....พอกล่องมันเต็มเมื่อไหร่ พ่อก็เอาขวดไปขายสิจ๊ะ"
 
---------------------------------------


นาฬิกาแห่งการโกหก

โดนัลด์ รัมเฟลด์ ได้ตายลงและไปยังสวรรค์
ขณะที่เขานั่งลงหน้า เซนต์ ปี เตอร์ ที่ประตูมุก
เขามองเห็นกำแพงขนาดมหึมาเต็มไปด้วยนาฬิกาอยู่เบื้องหลัง

เขาจึงถาม ' นาฬิกาพวกนั้น มันคือ อะไรน่ะ '
เซนต์ ปี เตอร์ ตอบ 'มันคือ นาฬิกาแห่งการโกหก ทุก ๆ คนบนโลกจะมีนาฬิกานี้คนละ 1 อัน
เมื่อไหร่ก็ตามที่คุณโกหก เข็มนาฬิกาของคุณจะเคลื่อนไป'
 
' โอ..' รัมเฟลด์ กล่าว ' นั่นมันนาฬิกาของใครกัน'
' นั่นเป็นของแม่ชี เทเร ซ่า เห็น มั๊ย ว่า เข็มนาฬิกาไม่เคยเคลื่อนที่ไปเลย
แสดงว่าหล่อนไม่เคยโกหกเลยสักครั้ง'
' เหลือเชื่อจริง ๆ' รัมเฟลด์ ถามต่อ 'แล้วนั่นของใครกันล่ะ'
 
เซนต์ ปี เตอร์ ตอบ ' นั่นคือนาฬิกาของ อับบ รา ฮัม ลินคอล์น
เข็มนาฬิกาเดินไปสองครั้ง บอกให้รู้ว่า อับรา ฮัม พูดโกหก แค่ 2 ครั้งเท่านั้นตลอดชั่วชีวิตของเขา'
 
' เอ๊ะ แล้วนาฬิกาของ ทักษิณ อยู่ไหนกันล่ะ' รัมเฟลด์ ถามต่อ
' อ๋อ นาฬิกาของ ทักษิณ อยู่ในห้องทำงานของพระ เยซูน่ะ ท่านกำลังใช้มันแทนพัดลมเพดาน'

----------------------------


Pages: 1 ... 27 28 [29] 30 31
SMF 2.0.4 | SMF © 2013, Simple Machines | Theme by nesianstyles | Buttons by Andrea
Page created in 0.123 seconds with 16 queries.