Show Posts

This section allows you to view all posts made by this member. Note that you can only see posts made in areas you currently have access to.

Topics - p_san@

Pages: 1 ... 6 7 [8] 9 10

106

เพลงพาเพลิน / น้ำชา - รักแท้แพ้ทุกอย่าง

« on: 17 January 2013, 17:16:31 »

น้ำชา - รักแท้แพ้ทุกอย่าง

<a href="http://www.youtube.com/v/xY9Asf8ylSA?version" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/xY9Asf8ylSA?version</a>

http://www.youtube.com/watch?v=xY9Asf8ylSA&feature

107

เพลงพาเพลิน / เพลง ยิ้มสยาม

« on: 17 January 2013, 17:14:38 »

เพลง ยิ้มสยาม

<a href="http://www.youtube.com/v/noOnKRt3Ovo?version" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/noOnKRt3Ovo?version</a>

http://www.youtube.com/watch?v=noOnKRt3Ovo&feature

108

ศาลาพักใจ / ช่างเค้าจะไปซ่อมแอร์ที่อื่นอีก

« on: 17 January 2013, 16:18:08 »

น้องนกเป็นเด็กน่ารัก มีอยู่วันนึงขณะที่นั่งทำการบ้าน ก็มีเสียงกริ่งดังขึ้น
น้องนกก็รีบไปเปิดประตู
เห็นผู้ชายหน้าตาดีคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตู
ขณะที่ยืนสงสัยอยู่นั้น แม่ก็เดินออกมาจากครัว
ยิ้มให้ชายคนนั้นแล้วพูดว่า
“มาแล้วเหรอ”จากนั้นหันมาพูดกับน้องนกว่า “เรียกพ่อสิ”
น้องนกยืนอึ้ง
และถามตัวเองว่า ชายคนนี้
เป็นใคร? ทำไมแม่บอกให้เรียกพ่อ?
หรือว่า........................
แม่เห็นน้องนกยืนนิ่ง ก็บอกซํ้าว่า “เรียกพ่อสิ”
น้องนกก็ยังเงียบอยู่เหมือนเดิม จนแม่ต้องเอ็ดซํ้า “เรียกพ่อ
เร็วสิ”เมื่อเห็นน้องนกยังนิ่งเฉย คราวนี้
แม่ฟาดฝ่ามือเปรี้ยงไปที่กลางหลังพร้อมกับเอ็ดว่า “ใบ้กินรึไง?
เรียกพ่อสิ”น้องนกยืนนํ้าตาไหล นึกไม่ถึงว่าจะถูก
แม่ตีเพราะคนแปลกหน้า
พร้อมกับพูดอย่างไม่เต็มเสียงว่า “ พะ พะ พ่อ”จาก
นั้น..............................................

แม่ก็ส่ายหัวพร้อมกับเอ็ดน้องนกด้วยความโมโหว่า
“พ่อแกอยู่ในห้องเรียกยังงี้จะได้ยินได้ไง รีบไป
เรียกพ่อเร็วเข้า ช่างเค้าจะไปซ่อมแอร์ที่อื่นอีก”

109

ศาลาพักใจ / ไข่เหลี่ยม

« on: 17 January 2013, 16:16:09 »

หญิงชรานางหนึ่ง...ถือถุงใบเขื่องเดิน เข้าไปในธนาคาร และกล่าวกับพนักงานที่เคาน์เตอร์ ว่าต้องการฝากเงินสามล้านบาท แต่ขอคุยกับผู้จัดการโดยตรง พนักงานเห็นว่าหญิงชรามีเงินจำนวนมาก เลยพาไปห้องผู้จัดการ

เมื่อไปถึง ผู้จัดการเกิดความสงสัยว่าหญิงชราไปเอาเงินมาจากไหนเลยถามขึ้นว่า

ผู้จัดการ - คุณยายเอาเงินมาจากไหนมากมายครับ?
คุณยาย - ยายชนะพนันมาจ้ะ
ผู้จัดการ - ยายไปพนันอะไรมาเหรอครับ?
คุณ ยาย - ก็ไม่มีอะไรมากหรอกพ่อหนุ่ม....อยากรู้ใช่ไหม? เรามาลองพนันกันก็ได้สักแสนนึง เอาไหมล่ะ? ว่าก่อนเก้าโมงเช้าวันพรุ่งนี้ไข่ของพ่อหนุ่มจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม
ผู้จัดการ - ฮ่าฮ่าฮ้า ล้อเล่นน่าครับ จะพนัน! กันจริงๆเหรอ?
คุณยาย - จริงๆซิ ยายมีเงินไม่เห็นเหรอนี่ไงตั้งสามล้าน

คุณ ยายเปิดถุงเงินให้ผู้จัดการดู ผู้จัดการเห็นว่าไม่มีทางเป็นไปได้ที่ไข่ของตนจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม เลยตอบตกลงรับคำท้า และนัดแนะกันว่าพรุ่งนี้เช้า เก้าโมงจะมาพบกันอีกทีตลอดวันนั้นผู้จัดการไม่เป็นอันทำงานเฝ้าแต่คอยคลำไข่ ตัวเองว่ายังกลมๆ รีๆ อยู่เหมือนเดิมหรือเปล่า

รุ่ง เช้าตื่นขึ้นมาผู้จัดการก็ไม่ลืมที่จะตรวจสอบลูกน้อยทั้งสองใบว่ายังกลมอยู่ เหมือนเดิมจริงๆ เมื่อคลำดูแล้วก็ยังกลมๆดีอยู่ ผู้จัดการเลยรู้สึกกระหยิ่มใจว่าวันนี้รวยแน่

เวลาเก้าโมงตรงหญิงชรามาที่ธนาคาร และตรงไปที่ห้องผู้จัดการทันทีพร้อมกับชายอีกคน

ผู้จัดการ - สวัสดีครับคุณยาย อ้าว...พาใครมาด้วยละนี่?
คุณยาย - อ๋อ…ทนายเห็นจำนวนเงินมากเลยพาทนายมาด้วย
ผู้จัดการ -ฮุฮุ…คุณยายผมเสียใจด้วยนะคุณยายแพ้พนันผมแล้วหละไข่ผมยังกลมอยู่เลย นี่ไง

ว่า แล้วผู้จัดการก็จัดแจงปลดกางเกงลง และเรียกให้หญิงชรามาตรวจสอบน้องชายได้ หญิงชราจึงเดินเข้าไปแล้วก็ลูบๆคลำๆไข่ผู้จัดการอยู่สักพักแล้วพูดขึ้นว่า

คุณยาย - อืมมมม ยังกลมอยู่จริงๆ ยายยอมแพ้แล้ว

ขณะ ที่คุณยายกำลังคลำไข่ผู้จัดการอยู่นั้น...ผู้จัดการเหลือบไปเห็นทนายที่มา กับหญิงชรากำลังเอาหัวโขกกำแพงอย่างแรงติดๆ กันหลายครั้ง เลยถามคุณยายว่า

ผู้จัดการ - ยายๆ ทนายของยายเขาเป็นอะไรเหรอ?
คุณ ยายตอบว่า - อ๋อ… เขาแพ้พนันยายน่ะ ยายบอกเขาว่า ภายในเที่ยงวันนี้ยายจะได้คลำไข่ผู้จัดการแบ็งค์ ใน office ของผู้จัดการเองเลย ทนายเขาไม่เชื่อ เราเลยพนันกันสองแสน..... 555555+

____________________________________________________________________________________________________________________________
น้องนกเป็นเด็กน่ารัก มีอยู่วันนึงขณะที่นั่งทำการบ้าน ก็มีเสียงกริ่งดังขึ้น
น้องนกก็รีบไปเปิดประตู
เห็นผู้ชายหน้าตาดีคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตู
ขณะที่ยืนสงสัยอยู่นั้น แม่ก็เดินออกมาจากครัว
ยิ้มให้ชายคนนั้นแล้วพูดว่า
“มาแล้วเหรอ”จากนั้นหันมาพูดกับน้องนกว่า “เรียกพ่อสิ”
น้องนกยืนอึ้ง
และถามตัวเองว่า ชายคนนี้
เป็นใคร? ทำไมแม่บอกให้เรียกพ่อ?
หรือว่า........................
แม่เห็นน้องนกยืนนิ่ง ก็บอกซํ้าว่า “เรียกพ่อสิ”
น้องนกก็ยังเงียบอยู่เหมือนเดิม จนแม่ต้องเอ็ดซํ้า “เรียกพ่อ
เร็วสิ”เมื่อเห็นน้องนกยังนิ่งเฉย คราวนี้
แม่ฟาดฝ่ามือเปรี้ยงไปที่กลางหลังพร้อมกับเอ็ดว่า “ใบ้กินรึไง?
เรียกพ่อสิ”น้องนกยืนนํ้าตาไหล นึกไม่ถึงว่าจะถูก
แม่ตีเพราะคนแปลกหน้า
พร้อมกับพูดอย่างไม่เต็มเสียงว่า “ พะ พะ พ่อ”จาก
นั้น..............................................

แม่ก็ส่ายหัวพร้อมกับเอ็ดน้องนกด้วยความโมโหว่า
“พ่อแกอยู่ในห้องเรียกยังงี้จะได้ยินได้ไง รีบไป
เรียกพ่อเร็วเข้า ช่างเค้าจะไปซ่อมแอร์ที่อื่นอีก”

110

ศาลาพักใจ / ยาไม่พอ

« on: 17 January 2013, 16:14:51 »

"ยาคุมกำเนิด"
หนุ่มสาวพึ่งแต่งงานกันวันแรกแต่ยังไม่พร้อมที่จะมีทายาทสืบสกุล
ฝ่ายสาวเจ้าจึงได้มาที่โรงพยาบาลเพื่อขอคำปรึกษาหมอเกี่ยวกับวิธีการคุมกำเนิด
สาวเจ้า หนูยังไม่พร้อมที่จะมีลูก จะทำยังไงดีคะหมอ ?
หมอ หากยังไม่พร้อมก็ใช้วิธีการคุมกำเนิดก็แล้วกัน
สาวเจ้า ทำยังไงคะหมอคุมกำเนิด ? สงสัยมาก
หมอ หมอจะหให้ยาคุมกำเนิดไปกินก็แล้วกัน กินครั้งละหนึ่งเม็ดนะ!
สาวเจ้า ? ยังสงสัยอยู่
หมอ (หน้าแดง) หลังจากมีอะไรกันนั่นแหละ
คราวนี้เข้าใจ หมอจึงให้ยาไป 7 เม็ด เผื่อว่าประมาณสักอาทิตย์คงจะพอ สาวเจ้าก็รับยาไปด้วยความซื่อ........
วันรุงขึ้น.....สาวเจ้ามาหาแต่เช้าด้วยสีหน้าแตกตื่นมา
สาวเจ้า หมอ หนูมาขอยาเพิ่มค่ะ คงไม่พอถึงอาทิตย์หน้าแล้ว
หมอ ทำไมล่ะ ?
สาวเจ้า หมอให้หนูกินครั้งละ 1 เม็ดใช่ไหมคะ?
หมอ ใช่ แล้วยังไงต่อ?
สาวเจ้า ก็เมื่อคืนหนูกินยาหมดไป 5 เม็ดแล้วนี่คะ คืนนี้คงไม่พอหรอก..............................ง

เรื่อง โชคดี
ชายคนหนึ่งคุยเรื่องโชคดีของตนให้เพื่อนฟัง
ชาย - เมื่อวานข้าไปหาแฟน พอเปิดประตูก็เจอรองเท้าคู่ใหม่เอี่ยมราคาแพงซะด้วยอยู่ที่วางรองเท้า
พอเข้าไปในห้องก็เจอชุดสูทอย่างดีวางอยู่ มองไปบนโต๊ะก็เจอนาฬิกาโรเลกซ์ พร้อมพระเลี่ยมทององค์หนึ่ง
พอมองไปบนเตียงก็เห็นแฟนสาวแก้ผ้ารออยู่แล้ว อะไรจะโชคดีปานนั้น
เพื่อน - เออโชคดีจริงๆ
ชาย - แต่เสียอยู่หน่อยวะ
เพื่อน - อะไร
ชาย - แฟนข้าเหงื่อออกเต็มเลย ผ้าขนหนูผืนใหม่ของข้ามันก็หายไปใหนไมรู้วะ
เพื่อน - ........

เรื่อง : เกือบรอดตายแล้วเชียว..

เรื่องเกิดขึ้น ณ บ้านของเศรษฐีผู้มีอิทธิพลซึ่งมีลูกน้องคอยรับใช้หลายคน เศรษฐีคนนี้มีลูกสาวสวยมากแต่ลูกสาวของเค้าเป็นโรคขาดผู้ชายไม่ได้(ฮิทธีเรีย) เศรษฐีกลุ้มใจมาก
---------------------------------
จนมาวันหนึ่งเศรษฐีต้องไปต่างจังหวัด แต่ก็กลัวพวกลูกน้องแอบไปกุ๊กกิ๊กกับลูกสาวตน จึงวางแผนไว้ว่า จะวางยานอนหลับลูกสาว แล้วเอาใบมีดโกนยัดเข้าไปในช่องคลอด..เพื่อลองใจลูกน้อง
---------------------------------

เมื่อเศรษฐีกลับมาจากทำธุระต่างจังหวัดจึงเรียกลูกน้องให้มาพบทันที 3 คน

เศรษฐี : เฮ้ยพวกเอ็งทั้งสามคนถอดกางเกงออก!!!
ลูกน้องคนที่ 1 ถอดกางเกงออกมาก็พบว่าอวัยวะเพศขาดไป
เศรษฐี : เอ็งตาย..คว้าปืนมายิงลูกน้อง

ลูกน้องคนที่ 2 พอถอดกางเกงออกมาอวัยวะเพศก็เป็นแผลเหวอะหวะ
เศรษฐี : เอ็งอีกคน ตายซะเถอะ..คว้าปืนมายิงลูกน้อง

ลูกน้องคนที่ 3 พอถอดกางเกงออกเศรษฐีเห็นปุ๊ปก็ยิ้มทันทีเพราะว่าอวัยวะเพศยังอยู่ครบ
เศรษฐี : เอ็งเป็นคนดีมาก..สมแล้วที่ข้าไว้ใจ...เอ้า!!ข้าให้เงินเอ็ง 1 ล้านบาท

ลูกน้องคนที่ 3 : ออบ อุน อั๊บ (พูดเหมือนคนลิ้นขาด)
เศรษฐี : มึงตายยยย........ปังๆๆๆ

เรื่อง 3ไม่
ระหว่างท่องเที่ยวในพัทยา ตาเฒ่ารายหนึ่งซึ่งห่างเหินจากเซ็กซ์มานาน
ตัดสินใจขึ้นห้องกับสาวราตรีนางหนึ่ง ทันทีที่ปิดประตูห้อง
ตาเฒ่าก็กระโจนขึ้นคร่อมแม่สาวนางนั้น แล้วหลับหูหลับตาควบอ่างเมามันให้สมกับอารมณ์อยาก
ครู่ต่อมาเขาก็ร้องถามสาวน้อยว่า...
ตาเฒ่า : เป็นไงฝีมือผม
สาวน้อย : ก็ประมาณ " 3 ไม่ "
ตาเฒ่า : งง แล้วถามว่า "สามไม่" หมายความว่าอะไร
สาวน้อย : หมายความว่า มันไม่เข้า มันไม่แข็ง และฉัน จะไม่คืนเงินให้ เข้าใจ๊!!!!!!!

111

ศาลาพักใจ / พนักงานดีเด่น

« on: 17 January 2013, 16:13:53 »

พนักงานดีเด่น
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ถึง:ผู้จัดการฝ่ายบุคคล
เรื่อง:รายงานการประเมินผลงานนายวันเฉลิม

ในช่วงระหว่างทดลองงาน นายวันเฉลิมเป็นพนักงานที่เอาแต่
ทำงาน เขาสามารถทำงานอย่างมีความรับผิดชอบ ไม่เคย
ใช้เวลางานไปทำเรื่องส่วนตัวและพูดคุยโทรศัพท์ เขาไม่เคย
ลังเลที่จะช่วยเหลืองานเพื่อนร่วมงาน ในขณะที่ยังสามารถ
ทำงานที่ตนเองได้รับมอบหมายได้ทันเวลา เขาจะใช้เวลาเกินเวลา
งานเพื่อทำงานที่ได้รับมอบหมายให้เสร็จสิ้น โดยถึงกับจะไม่ไป
พักทานข้าวกลางวันอยู่บ่อยครั้ง นายวันเฉลิมเป็นพนักงานที่ไม่มี
ความเย่อหยิ่งถือตัว ถึงแม้ว่าเขาจะมีมาตรฐานที่สูงมากใน
ความรู้ในสาขาที่เขาได้ร่ำเรียนมา ผมเชื่อว่านายวันเฉลิมไม่มี
จุดด้อยใดๆ บุคคลที่มีคุณสมบัติครบถ้วนเช่นนี้จะเป็น
ประโยชน์ต่อบริษัทของเรา ผมขอแนะนำว่าเราควรจะ
เลื่อนขั้นให้เขาเป็นผู้บริหาร ทั้งนี้การดำเนินการนั้น ควร
จัดการให้เร็วที่สุดครับ

--------------------------------------------------------------------------------

ถึง:ผู้จัดการฝ่ายบุคคล
เรื่อง:รายงานการประเมินผลงานนายวันเฉลิม(เพิ่มเติม)

ตอนผมเขียนรายงานการประเมิน นายวันเฉลิมมายืนอยู่หลังผม ไล่ยังไงก็ไม่ไป รายงานการประเมินขอให้อ่านเฉพาะบรรทัดเว้นบรรทัดนะครับ

----------------------------------------------------------------------------

112

ศาลาพักใจ / เรื่องขำขำ 10 เรื่อง

« on: 17 January 2013, 16:11:40 »

เรื่องขำขำ 10 เรื่อง

1. ชุดของความรัก

คุณแม่ไปเยี่ยมลูกสาวที่แต่งงานออกเรือนไปแล้ว
เธอพบลูกสาวเดินเปลือยกายอยู่ในบ้าน
\"ทำไมถึงได้โป๊แบบนี้ล่ะ\" แม่ถาม
\"นี่เป็นชุดของความรักนะแม่\" ลูกสาวตอบ
คุณแม่กลับมาถึงบ้านเธอก็เลียนแบบลูกสาวโดยการเปลือยกายรอสามีอยู่ที่โซฟา
สามีกลับมาถึงบ้าน
\"ทำไมมานั่งแก้ผ้าอยู่แบบนี้ล่ะ\" สามีถาม
\"นี่ ชั้นกำลังใส่ชุดแห่งความรักอยู่นะ\"
\"เหรอ\" สามีเหลือบตามอง
\"รู้จักรีดเสียมั่งสิ\"
--------------------------------------

2. เหตุผลของลูก

แม่ถามลูกว่า \"โตขึ้นลูกๆ อยากเป็นอะไรจ๊ะ\"
ลูกชาย 1 : ทหารครับ จะได้ป้องกันประเทศชาติ
ลูกชาย 2 : อยากเป็น คุณหมอครับแม่ จะได้รักษาคนไข้
แม่ : ดีดีดี
แล้วลูกสาวแม่ล่ะอยากเป็นอะไร
ลูกสาว : อยากเป็นคนใช้ค่ะแม่
แม่ : (เกิดอาการงงสุดขีด) ทำไมอยากเป็นคนใช้ล่ะลูก
ลูกสาว : หนูอยากให้คุณพ่อกอดหนูนานๆ บ่อยๆ ค่ะ
---------------------------------------

3. โทรศัพท์

ชายหนุ่มคนหนึ่งไปยืนรอโทรศัพท์ที่ตู้สาธารณะเพื่อโทรไปหาหวานใจ
ในตู้โทรศัพท์มีชายวัย กลางคนคนหนึ่งใช้โทรศัพท์อยู่
ชายหนุ่มยืนคอย คอย.. และ คอย...
แล้วเขาก็สังเกตเห็นว่าชายในตู้โทรศัพท์ยืนถือหูโทรศัพท์เอาไว้เฉยๆ
ไม่เห็นว่าพูดโทรศัพท์กับใคร

\"คุณครับ ถ้าเสร็จแล้วก็ขอผมโทรบ้างครับ\"
ชายกลางคนยกโทรศัพท์ออกจากหู
เอามือปิดโทรศัพท์และหันมาพูดกับชายหนุ่ม
\"ผมฟังเมียผมพูดยังไม่เสร็จครับ\"
-------------------------------------

4. พระเจ้าอยู่กับเรา

นักบวช 2 คนซ้อนมอเตอร์ไซต์เข้าเมือง
ตำรวจทางหลวงเรียกให้จอดเพื่อตักเตือนที่ขับรถเร็ว

\"หลวงพ่อขับช้าๆ หน่อยนะครับ มันอันตราย\"
\"ไม่เป็นไรหรอก พระเจ้ามากับเราด้วย\"
\"อ้าว! ถ้างั้นผมต้องออกใบสั่งให้หลวงพ่อ ข้อหาซ้อนสามแล้วล่ะครับ\"
---------------------------------------

5. อาหารมื้อสุดท้าย

นักโทษสามคนกำลังจะถูกนำตัวไปประหารชีวิต
เจ้าหน้าที่ก็มาถามว่าก่อนตายทั้งสามต้องการกินอะไรเป็นมื้อสุดท้าย

\"ผมอยากกินพิซซ่า\" คนแรกตอบ เขาได้กินพิซซ่าจานโตและถูกนำตัวไปประหาร
\"ผมอยากกินไก่ทอดเคเอฟซี\" คนที่สองบอก เขาได้กินไก่ทอดเคเอฟซีรสเข้มข้นแล้วก็ถูกนำตัวไปประหาร
\"ผมอยากกินบัวหิมะพันปี\" คนที่สามบอก
\"แต่นี่ยังไม่ถึงเวลาบัวหิมะพันปีออกนะ\" เจ้าหน้าที่บอก
\"ไม่เป็นไรครับ ผมรอได้........
---------------------------------------

6. เต่า

ชายคนหนึ่งถือเต่าเดินเข้าไปในร้านเหล้า เจ้าเต่าถูกมัดขาด้วยเชือก ตัวก็ถูกพันไว้แน่นหนา ด้วยเทป

\"ทำไมต้องมัดเต่าไว้แบบนี้\" เจ้าของร้านถาม
\"เต่านี่มันเร็วมากเลยต้องมัดไว้ ถ้าไม่เชื่อลองมาพนันกันก็ได้ ให้คุณไปยืนที่ผนังนั่นแล้วลองเรียก หมามาดู ผมว่าหมาคุณไปถึงผนังนั่นทีหลังเต่าผม\"
เจ้าของเต่าท้าพนัน เจ้าของร้านตกลงรับพนันเป็นเงิน 5,000 บาท
เขาเดินไปที่ผนังแล้วก็ร้องเรียกหมาของเขา ทันใดนั้นเจ้าของเต่าก็ขว้างเต่าลอยละลิ่วกระแทกผนังดังโครม
\"เห็นมั๊ย ผมบอกแล้วว่าเต่าผมเร็วกว่าหมาของคุณ\"
-------------------------------------------

7. คนเก่ง

ลูกสาวกลับมาบอกผลการสอบให้พ่อฟัง
\"หนูสอบได้ 100 คะแนนค่ะ\"
\"เหรอ เก่งจริงๆ วิชาอะไรล่ะ\"
\"คณิตศาสตร์ 20 ..วิทยาศาสตร์ 30.. แล้วก็ภาษาไทย 50 ค่ะ\"
---------------------------------------

8. ระวังไข่!

ชายคนหนึ่งขึ้นรถเมล์และเดินเข้าไปจะนั่งข้างสาวสวย

หญิงสาว : อุ๊ยพี่ ! ระวังไข่นะคะ
หญิงสาวบอกและชี้ไปที่ถุงที่วางอยู่
ชายหนุ่ม : ถุงไข่เหรอจ๊ะ น้องสาว
หญิงสาว : ถุงทุเรียนค่ะ
----------------------------------------

9. แมลงวันในแก้วเหล้า

ชาย 3 คน นั่งดื่มเหล้าอยู่ในบาร์
มีแมลงวันตกลงไปในแก้วเหล้าของชายทั้งสาม
ชายคนแรกเป็นผู้ดีอังกฤษ
เมื่อเห็นมีแมลงอยู่ในแก้ว เขาก็ทำหน้าแหยไม่ยอมดื่มเหล้าต่อ
ชายคนที่สองเป็นชาวสก็อตขี้ยัวะ
เมื่อเหลือบเห็นแมลงวันอยู่ในแก้ว เขาก็จับแก้วขว้างลงพื้น ด้วยความโมโห
สำหรับคนที่สาม เขาเป็นชาวไอริชขี้เหนียว
เมื่อเขาเห็นแมลงวันว่ายอยู่ในแก้วเหล้า
เขาก็ค่อยๆ ใช้ไม้จิ้มฟันเขี่ยแมลงวันมาไว้ที่ปากแก้ว
แล้วตะคอกแมลงวันว่า
\"คายเหล้าในท้องออกมานะ คายออกมาเดี๋ยวนี้\"
------------------------------------

10. ฮิตเลอร์

ที่โรงพยาบาลประสาท คนไข้กำลังทะเลาะกันลั่นโรงพยาบาล

คนไข้คนแรก \"ข้านี่แหละคือฮิตเลอร์ผู้ยิ่งใหญ่\"
คนไข้คนที่สอง \"ฮิตเลอร์มีคนเดียวคือฉัน\"

คนไข้คนแรก \"พูดให้สวยนะ ฉันโว้ย..คือฮิตเลอร์ตัวจริง\"
คนไข้คนที่สอง \"ใครบอกแกวะ ว่าเป็นตัวจริง\"
คนไข้คนแรก \"พระเจ้าโว้ย\"

ทันใดก็มีเสียงหนึ่งสวนออกมาจากข้างๆ เตียงว่า
\"เฮ้ยๆ ..ข้าไม่ได้บอกน่ะโว้ย\"

-------------------------------------------------

113

ศาลาพักใจ / คำว่ารัก......‏ฮาดี

« on: 17 January 2013, 16:10:44 »

คำว่ารัก......‏ฮาดี
posted on 07 Jul 2010 12:32 by chibinanno in wording

รัก.......... แท้..เป็น..................ตำนาน
รัก.......... สิ้นลมปราน..เป็น.......บทประพันธ์

รัก.......... ไม่แปรผัน..เป็น.........นิยาย
รัก.......... จนวันตาย..เป็น.........นิทาน

รัก.......... ตลอดกาล..เป็น.........ละคร
รัก.......... อยู่ทุกตอน..เป็น.........ละครน้ำเน่า

รัก.......... ไม่เคยเก่า..เป็น.........จริงช่วงแรก
รัก.......... ในความแปลก..เป็น....คำฮิต

รัก.......... ด้วยชีวิต..เป็น...........ลิเก
รัก.......... ไม่โลเล..เป็น.............ความฝัน

รัก.......... เธอนิรันดร์..เป็น..........ชื่อเพลง
รัก.......... นะตัวเอง..เป็น...........เด็กอมมือ

รัก.......... ซื่อสัตย์..เป็น.............คำลวง
รัก.......... หมดทรวง..เป็น..........คำติดปาก

รัก.......... เธอมาก..เป็น.............คำฮอต
รัก.......... เดียวตลอด..เป็น........ไปไม่ได้!!!!!

-----------------------------------------

114

ศาลาพักใจ / ผู้กล้าหาญ

« on: 17 January 2013, 16:09:44 »

ผู้กล้าหาญ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

มีเครื่องบินลำหนึ่งเกิดอุบัติเหตุเครื่องยนต์ขัดข้องในระหว่างบิน กัปตันจำเป็นต้องลดน้ำหนักเครื่องบินโดยทิ้งสัมภาระต่าง ๆ ออกไป
แต่น้ำหนักก็ยังเกินอยู่นิดหน่อย จึงจำเป็นต้องหาผู้เสียสละชีวิตจำนวน 3 คน เพื่อให้คนอื่นอีกสามร้อยกว่ารอดชีวิต
ชาวเยอรมันคนหนึ่งลุกขึ้นยืนแล้วกล่าว "HI Hitler" ว่าแล้วก็กระโดดลงจากเครื่องบิน ผู้โดยสารต่างปรบมือในความเสียสละ
คนต่อมาชาวญี่ปุ่นลุกขึ้นยืนแล้วกล่าว "จักรพรรดิ์ญี่ปุ่นจงเจริญ" ว่าแล้วก็กระโดดลงจากเครื่องบินไป ผู้โดยสารต่างก็ปรบมือในความเสียสละ
คนสุดท้ายต่างก็จ้องกันไปมองกันมา ผลที่สุดก็มีชาวพม่าลุกขึ้นยืนพร้อมกับกล่าว "บุเรงนอง" กล่าวได้เพียงแค่นั้นก็มีชาวไทยลุกขึ้นยืน
ทุกคนในเครื่องบินต่างก็ซาบซึ้งที่แย่งกันเสียสละชีวิต "พระนเรศวรมหาราชจงเจริญ" พูดจบก็ถีบชาวพม่าตกเครื่องบินไป

ผู้โดยสาร !!!??

--------------------------

115

ศาลาพักใจ / ในโรงพยาบาลบ้า

« on: 17 January 2013, 16:08:20 »

สอนว่ายน้ำsojvp
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ณ.โรงพยาบาลบ้าแห่งหนึ่ง มีคนบ้าเป็นจำนวนมาก ทำให้มีเนื้อที่ไม่เพียงพอแก่การอยู่อาศัยของผู้ป่วย
ทางโรงพยาบาลจึงได้จัดให้มีการทดสอบผู้ป่วยที่เป็นบ้าาาาาา โดยทำการสูบน้ำออกจากสระว่ายน้ำจนแห้งเหือด
แล้วจึงปล่อย ผู้ป่วยให้ลงไปเล่นน้ำใน สระว่ายน้ำ โดยมีอุบายอยู่ว่า ถ้าผู้ป่วยคนใดไม่ลงไปเล่นน้ำในสระว่ายน้ำ
ก็แสดงว่าผู้ป่วยคนนั้นหายจาก อาการบ้า (เพราะสระว่ายน้ำถูกสูบน้ำออกจนแห้ง)

จากนั้นทางโรงพยาบาลก็จะส่งตัวผู้ที่หายจากอาการบ้ากลับบ้าน หลังจากที่ปล่อยคนบ้าให้ไปเล่นน้ำ
คนบ้าทุกคนต่างก็ลงเป็นเล่นน้ำในสระอย่างสนุก แต่ทว่ามีผู้ป่วยรายหนึ่งนั่งอยู่ริมสระ
และไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนๆ ผู้ป่วยคนนั้นชื่อนายหิด

หมอ : อ้าว! นายหิดทำไม่ไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนหล่ะ
นายหิด : หมอจะบ้ารึป่าว
หมอ : ถ้าอย่างนั้น แสดงว่าเธอก็หายแล้ว เดี๋ยวหมอจะส่งตัวเธอกลับบ้าน
นายหิด : ก็ได้ครับ แต่ก่อนจะส่งผมกลับบ้าน หมอช่วยสอนผมว่ายน้ำก่อนซิครับ ผมจะได้ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนได้
หมอ : !?!?...

-----------------------------------
ตากแห้ง
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ณ โรงพยาบาลบ้าเดิมที่นายหิดอยู่ วันหนึ่งเมื่อกลางดึกได้มีเสียงเอะอะโวยวายเกิดขึ้น..........
มีผู้ป่วยรายหนึ่งกระโดดลงไปที่ท่อน้ำทิ้ง เพื่อที่จะฆ่าตัวตาย แต่นายหิดคนเดิมได้กระโดดตามลงไป
และช่วยชีวิตผู้ป่วยรายนั้นขึ้นมาจนได้ คืนนั้นนายหิดจึงได้รับมอบหมายให้ เฝ้าดูแลผู้ป่วยคนนั้น
และตอนเช้า หมอได้เรียกตัวนายหิดไปคุย เนื่องจากเห็นว่านายหิดน่าจะหายจากอาการบ้าแล้ว

หมอ : เมื่อวานเธอช่วยชีวิตคนเอาไว้ หมอว่าเธอน่าจะหายดีแล้ว เดี๋ยวหมอจะโทรศัพท์เรียกญาติเธอมารับกลับบ้าน
นายหิด : ดีครับ ผมชอบช่วยเหลือผู้อื่นอยู่แล้ว

แต่ก็ได้มีเสียงโหวกเหวกโวยวายเกิดขึ้นอีก นางพยาบาลผู้หนึ่งวิ่งเข้ามาในห้อง ที่หมอและนายหิดกำลังสนทนาอยู่

นางพยาบาล : แย่แล้วค่ะ! คนไข้ที่คิดจะกระโดดท่อน้ำฆ่าตัวตายเมื่อวาน ผูกคอตายอยู่ในห้องค่ะ
หมอ : อะไรนะ!........ นายหิดนี่เธอดูแลเค้ายังไงเนี่ย ปล่อยให้เค้าฆ่าตัวตายได้ยังไง
นายหิด : อ้าว! ก้อผมเห็นเค้าตัวเปียก ก็เลยเอาขึ้นไปตากไว้จะได้แห้ง
หมอ : !?!??...

-----------------------------
เลี้ยงปลาวาฬ
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ณ โรงพยาบาลบ้าเดิมที่นายหิดอยู่ วันนี้หมอก็ได้ทำการทดสอบผู้ป่วยอีกแล้วครับท่าน
พอดีทางโรงพยาบาลได้ขุดบ่อน้ำเล็กๆ เพื่อตกแต่งสถานที่บริเวณโรงพยาบาลให้สวยงามขึ้น
หมอทดสอบโดยการให้ผู้ป่วยออกความคิดว่าจะใช้บ่อน้ำเล็กๆนี้ ทำอะไรดี หมอเริ่มถามผู้ป่วยทีละคน
ผู้ป่วยคนแรกตอบว่าเอาไว้เป็นท่าเทียบเรือครับ ผู้ป่วยคนที่สองตอบว่าเอาไว้แข่งว่ายน้ำกีฬาโอลิมปิค
ผู้ป่วยคนที่สามตอบเอาไว้เล่นบานาน่าโบ๊ทครับ ถามไปหลายคนมากแต่ก็ไม่มีใครตอบได้อย่างมีเหตุผลเลย
จนถึงคนสุดท้าย หลาย คนคงทราบ เค้าคือนายหิดนี่เอง คำตอบของเค้าทำให้หมอประหลาดใจอย่างมาก.....

หมอ : บ่อน้ำเล็กนี่ เธอคิดว่าน่าจะใช้ทำอะไรได้
นายหิด : เลี้ยงปลาครับหมอ
หมอ : เธอเป็นคนเดียวเลยนะ ที่ตอบได้มีเหตุผล เธอหายแล้วหล่ะ พรุ่งนี้จะโทรให้ญาติเธอมารับ
หมอ : เอ่อ.... ว่าแต่ว่า เธอจะเลี้ยงปลาอะไรหล่ะ
นายหิด : ปลาวาฬ.....
หมอ : ?!!?!

------------------------------
รูไหน
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

อยู่มาวันนึงทางโรงพยาบาลบ้า ได้ให้คนไข้ที่อาการดีขึ้นมากๆ แบบเริ่มจะหายบ้า
สามารถลากลับไปเยี่ยมญาติได้หนึ่งวัน ทำให้ คนบ้าที่มีอาการดีขึ้นทั้งหลายรวมทั้งนายหิด
ต่างก็ดีใจที่จะได้กลับบ้าน แต่ว่า ถ้าเราจะตามไปดูพฤติกรรมฮาๆ ของคนไข้ทุกราย ก็คงไม่ไหว
ฮาฮาฮาาาา.... ดังนั้นขอตามไปดูนายหิด คนเดียว

ขณะที่นายหิดกำลังจะถึงบ้าน เขากำลังข้ามถนน แต่นายหิดไม่ทันได้มองดูรถเลย
เพราะความรีบร้อนที่อยากจะกลับบ้านไวไว ได้มีรถเบนซ์ E-กลม ขับมาด้วยความเร็วสูง
ชนเข้าที่นายหิดอย่างจัง และรถ ก็ได้เสียหลักไปชนกะเสาไฟฟ้า รถคันนั้นมีคนนั่งมา 2 คน
คนหนึ่งเป็นนักวิทยาศาสตร์ อีกคนเป็นนักปรัชญา แต่ทว่าทั้ง 3 คนรวมนายหิดด้วยอาการสาหัส
ยมฑูตจึงมารับตัวไป แต่เมื่อ ไปถึงยังนรก ท่านยมบาลบอกว่าเจ้า 3 คนมีสิทธิ์ที่จะรอดหรือตาย
เพียงแต่ว่าเจ้าต้องทายคำถามข้า แล้วคำถามนั้นถ้าข้าตอบไม่ได้ เจ้าก็จะรอด
แต่ถ้าข้าตอบได้ เจ้าก็ต้องตายอยู่ในนรกนี่แหละ 55555.....

นักวิทยาศาสตร์เป็นคนถามคนแรกก็ถามเกี่ยวกะ สมการ สารเคมีที่สลับซับซ้อน
แต่ท่านยมก็ตอบได้ นายนี่ตาย.......
คนที่สองนักปรัชญา ได้ถามเกี่ยวกะปรัชญาของขงจื๊อที่เข้าใจย๊ากยาก
แต่ท่านยมก็ตอบได้ นายนี่ตาย...... 555555
ในที่สุดก็มาถึงคนสุดท้าย นายหิด นายบ้าแห่งศรีธัญญา

ยมบาล : คนที่มากะเจ้าตายหมดแล้ว และข้าดูประวัติเจ้าแล้ว ข้าว่าเจ้าไม่รอดแน่ๆๆ ตายเลยดีกว่ามั้ง ฮาฮาาาาา....
นายหิด : เดี๋ยวก่อน! ไหนๆ ข้าก็ต้องตายอยู่แล้ว ขอถามหน่อยละกัน แต่ก่อนอื่นข้าขอเก้าอี้ที่มีรูเก้ารูมาให้ข้านั่งได้มั้ย
ยมบาล : ได้

หลังจากที่นายหิดนั่งเก้าอี้ที่มีรูถึงเก้ารู นายหิด ก็ตดออกมาอย่างจังงงงง...... ปู้ด ป้าด ปี๊ด
...... ส่งกลิ่นเหม็นไปทั่ว นรก ทำให้ยมฑูตหลายท่าน อ๊วกแตก อ๊วกแตน กันเป็นแถว

ยมบาล : เจ้าคนบ้า เจ้าทำแสบมาก รีบทายมาเลย อย่างเจ้านี้ต้องเอาให้หนัก
นายหิด : ท่านยม ท่านรู้มั้ย ข้านั่งอยู่บนเก้าอี้เก้ารูเนี่ยะ แล้วตดของข้าออกมาจากรูไหน
ยมบาล : รูที่ 1
นายหิด : ผิด
ยมบาล : ฮาฮาาา ข้ารู้แล้วรูที่ 5 แน่เลย
นายหิด : ผิด
ยมบาล : ถ้างั้นข้ายอมแล้ว ไหนบอกมาสิ ตดของเจ้าออกมาจากรูไหน
นายหิด : รูตูด...........
ยมบาล : ?!!?!

ผลสุดท้ายยมบาลก็เลยต้องส่งวิญญาณของนายหิดกลับไปมีชีวิต
เพื่อสร้างความฮาต่อ 555555.....

--------------------------

116

ศาลาพักใจ / กลอน ฮาฮาๆๆๆ......จาก สิบล้อ

« on: 17 January 2013, 16:07:20 »

กลอน ฮาฮาๆๆๆ......จาก สิบล้อ

"ดีใจจังคันหลังก็ลาว"

"ขออภัยรถไม่แรง แต่แอบแซงทางตรง"

"อกหักเพราะรักน้องเมีย"

"เหล้ามันขมดูดนมดีกว่า"

เหยียบเบรคคิดถึงเมีย...ใส่เกียร์คิดถึงเธอ

โกรธรึป่าว ที่ลาวแซง

ใช้หนีราชการ ( เท่านั้น )

ห้ามดื่มสุราขณะขับรถ เพราะจะทำให้เหล้าหกเสียของ

ใจอยากจะแซง แต่แรงไม่มี

น้องนางอยู่ในรถ แม่มดอยู่ที่บ้าน

(ท้ายรถ10ล้อ) ถ้าอ่านได้...แสดงว่าใกล้ตาย

เป็นเกย์หรือจ๊ะ...ตามตูดอยู่ด้าย!

รถซื้อแกงจะแรงได้ไง...

ถ้าผมแรงคุณไม่ได้แซงหร้อก...

ปืนมีไว้ยิง ผู้หญิงมีไว้ฟัน...

ที่ไม่อยากให้เห็นหน้า เพราะอยากให้รักกันด้วยใจ...

อาจารย์ สอนให้รัก ในความรู้ ..... แต่เทอ สอนให้รู้ ในความรัก...+_+

เดือนมีนากำลังจะผ่านไป ... แล้วเมื่อไหร่คนมีใจจะผ่านมา.....

ถ้ามีนาทำให้คุณเศร้า.....อยากให้รู้ว่ายังมีเราอยู่ข้างๆ....

อย่าทำตัวเป็นหมากฝรั่ง....ที่แรกแรกก็หว๊านหวาน..แต่นานไปกับจืดสนิท......

มีกิ๊กเป็นโหล..อย่านึกว่า"โก้"..ที่แท้ก็แค่คน"โง่"ที่รักไม่เป็น.....

รักแท้เจอที่ไหน

แฟนมรึง กรูไม่ได้แย่ง แต่แมร่ง เจือกตามกรูมาเอง...

ความรักมีไว้ยิง การทิ้งต้องมีเจ็บ...

เห็นงานเป็นลม เห็นนมสู้ตาย..

ขับไว ตายไว ไม่ปลอดภัยนะพี่

ขอโทษนะพี่ วันนี้ รีบ กว่า เมื่อวาน...

พี่จ่าครับ...อย่าจับผม...

.......................................

117

ศาลาพักใจ / นิทาน หรรษา

« on: 17 January 2013, 16:06:35 »

นิทานหรรษา

เฮ้อ...โล่งอกไปที วันนี้อุตส่าห์หอบเงินหมื่นไปเสียภาษีเพิ่ม ที่สรรพากร
แต่โชคดีครับ แทนที่จะเสียเงิน กลับได้รับเงินคืนอีกตั้ง 2,500 กว่าบาท
เพราะที่คิดไปนั้น...คิดผิด (แหม...ให้มือฉมังเรื่องเงินคิดแล้วยังพลาด)

ระยะนี้บ้านเมืองเราค่อนข้างวุ่นวาย ไม่จบไม่สิ้น ช่วยกันทำให้เป็นเรื่องราว
ข้าวของก็แพงขึ้นทุกวัน ไม่ว่าจะแก๊สและน้ำมัน หรือน้ำมันปาล์มลุงเทือก
น้ำตาลเจ๊วา ไข่พี่มาร์ค...สารพัด

เพื่อเป็นการผ่อนคลายความเครียด ผมเลยขอตั้งกระทู้.. นิทานหรรษาขึ้นมา
ให้ญาติมิตรได้มีความสุขทางเลือกเล็กๆ พอเป็นกำลังใจให้ต่อสู้กับชีวิตบ้าง
หรือถ้าใครมีเรื่องราวสนุกๆ มาเล่าแบ่งปันกันบ้างก็จะดีนะครับ...

ยามบ้านเมือง หนักหน่วง ในดวงจิต
เฝ้าครุ่นคิด จิตใจ ไม่หรรษา
เพื่อผ่อนคลาย ความกลุ้ม ในอุรา
มาเถิดมา ร่วมกัน ขำขันเอย...

เรื่องแรก เพราะจำผิด...

องค์การสหประชาชาติมีโครงการที่จะส่งคณะออกสำรวจขั้วโลกเหนือ
จึงจำเป็นที่จะต้องคัดเลือกบุคคลที่มีความรู้ความสามารถ
จึงได้จัดให้มีการทดสอบขึ้น โดยผู้สมัครจะต้องผ่านการทดสอบ ดังต่อไปนี้

1) ดื่ม vodga หนึ่งลิตรเต็ม ๆ ในอึกเดียว
2) จับมือกับหมีขาว
3) มี sex กับผู้หญิงเอสกิโม

ผู้สมัครคนแรกเป็นชาวอเมริกัน
พอยกขวดเหล้าดื่มไปได้หน่อยเดียวก็ยอมแพ้

คนต่อมาเป็นชาวอังกฤษ
ดื่มเหล้าหมดขวดแล้วเข้าไปในเต็นท์หมีขาว แต่ไม่นานก็ต้องเผ่นหนีออกมา

ในที่สุดผู้สมัครชาวไทยก็ปรากฏตัว
ใบหน้าปรากฏรอยยิ้มอย่างมั่นใจ แม้ว่าจะไม่ค่อยรู้ภาษาอังกฤษดีนัก
แต่ก็ยังมั่นใจว่าตัวเองจะผ่านการทดสอบครั้งนี้ไปได้

ตัวแทนจากสยามเมืองยิ้มเดินดุ่ม ๆ หยิบขวดเหล้ากรอกปากหมดขวดอย่างง่ายดาย
หายเข้าไปในเต๊นท์หมีขาวถึงสองชั่วโมง พร้อมกับเสียงโอดโอยของหมีขาวที่ดังเล็ดลอดออกมาเป็นระยะ ๆ
ทำเอาคณะกรรมการและผู้สมัครคนอื่น ๆ ตื่นตะลึงถึงความแกร่งกล้าสามารถของผู้สมัครชาวไทยเป็นอย่างมาก
สักพักผู้สมัครชาวไทยก็โผล่ออกมาด้วยท่าทางสดชื่นและยินดี พร้อมกับตะโกนว่า

"ผู้หญิงเอสกิโมที่ผมจะต้องจับมือด้วย'' อยู่ที่ไหนก๊าบบบบ...

เรื่องที่ 2 4 TTTT (ตุ๊ด ตุ๊ด ตุ๊ด ตุ๊ด.)

ตุ๊ดแรก เกิดไอเดีย ถามว่า
"ถ้าเลือกเกิดได้จะเป็นอะไรดีฮ้าาาา ?... "

ตุ๊ดสอง กลัวไม่ได้ตอบ รีบแย่งพูด
"เราอยากเป็นดอกไม้ ให้คนที่ได้พบเห็นเด็ด
ไปบดๆๆๆๆๆ ขยี้ๆๆๆๆ ดอมดมให้สาแก่ใจ"

ตุ๊ดสามรีบเกย์ทับ
"ฉันน่ะอยากจะเป็นไอติมโคน พวกหล่อนลองคิดสิ
เวลากินเขาต้องทำกันยังไง"

ตุ๊ดสี่ร้องลั่นเหมือนถูกแปลงเพศ
"โอ๊ย น่าเบื่อ ไม่สร้างสรรค์
สำหรับฉัน ฉันอยากเป็นรถพยาบาล จะได้วิ่งปุเลงๆ ไป
พอถึงที่หมายปุ๊บ ก็มีคนมาเปิดประตูหลังปั๊บ
พร้อมกับผลักเตียงคนไข้เข้ามาเร็วมั่งช้ามั่ง
ยังไม่พอนะ อะฮ้า..เสร็จแล้ว
เราก็แหกปากร้องหวอ.. หวอ ไปตลอดทาง
เป็นไง เริ่ดไหม ฮ้าาา..."

เรื่องที่ 3 ณ วัดแห่งหนึ่ง...

แม่ชีรูปหนึ่งซึ่งไปเข้าห้องน้ำเนื่องจากนั่งนานๆ
ทำให้เกิดอารมณ์นักแต่งกลอนขึ้นมา จึงเขียนระบายไปสั้นๆ
“บวชชี เพราะหนีรัก” แล้วก็เดินออกไป
ถัดมา พระรูปหนึ่งก็มาเข้าห้องเดียวกัน มาอ่านเห็นก็เลยนึกเขียนออกไปอีกว่า
“ บวชพระ เพราะรักชี” แล้วก็เดินออกไป
ถัดมา เณรก็มาเข้าห้องเดียวกันอีก อ่านเห็นก็เขียนออกไปอีก
“ เณรไม่เกี่ยว กระเจี้ยวเล็ก” ด้วยความนึกสนุกแล้วก็ออกไป
วันต่อมา แม่ชีองค์เดิมก็มาเข้าห้องเดิม อ่านเจอก็เลยเขียน
“ กระเจี้ยวเล็กสเป็กชี”

เรื่องที่ 4 จะเสียเปรียบไหม...

สวัสดีค่ะ อาหมอที่เคารพ
หนูติดตามอ่านคอลัมน์ของอาหมอมานานแล้วค่ะ ...จากถุงกล้วยแขกที่แม่หนูขาย

หนูชอบอ่านเรื่องความทุกข์ ความเจ็บปวดของชาวบ้านค่ะ
นึกไม่ถึงว่าวันนี้มันย้อนกลับมาหาหนูเข้าเต็มเปา คราวนี้หัวเราะไม่ออกค่ะ

อาหมอคะ หนูอายุ 17 ขวบแล้ว เมื่อกลางปีมะโรงที่ผ่านมา หนูได้รู้จักกับผู้ชายที่โรงเรียน
เขาชอบมองหนูค่ะ แต่หนูพยายามไม่สนใจเขา เพราะเราต้องตั้งใจเล่าเรียน จริงไหมคะ ?

เขามาชวนหนูคุยหนูก็พยายามเลี่ยง พอเขาชวนกินข้าวหนูก็กินค่ะ เพราะเขาออกเงินให้นี่คะ
เราคบกันอยู่นานค่ะ เกือบ 2 วันได้ เขาก็ชวนหนูไปดูหนังค่ะ หนูรีบปฏิเสธค่ะ แต่พอเขาบอกว่าเขาเลี้ยงหนูก็โอเค
ในโรงหนังเขาพยายามจับมือจับไม้หนู หนูก็ไม่ยอมค่ะ เพราะข้าวโพดคั่วของหนูจะหก .. น่าเสียดายค่ะ

พอดูหนังเสร็จเราก็นั่งรถเมล์กลับบ้าน แต่เขากลับชวนหนูลงกลางทาง
หนูเหลือบมองเห็นป้ายด้านหน้าทางเข้าเขียนว่าโรงแรม ก็ทั้งโกรธทั้งอายคนเขาค่ะ
หนูต่อว่าเขาแล้วรีบวิ่งหนีเข้าไปข้างในโรงแรมบอกบ๋อยว่า ขอห้องวีไอพีค่ะ
หนูเข้าไปนั่งอยู่บนเตียง เขาเข้ามากอดจูบหนู หนูก็ผลักเขาออก
แล้วผลัดผ้ามานุ่งผ้าเช็ดตัว .. หนูกลัวเสื้อยับค่ะ

อาหมอคะ หนูสู้แรงเขาไม่ได้ค่ะ หนูตกเป็นของเขา ก็ผู้หญิงตัวเล็กๆ จะเอาแรงที่ไหนไปสู้ จริงไหมคะ ?
หนูเลยสั่งลิโพมาดื่ม 2 ขวด ก็พอมีแรงหิ้วเขาออกจากห้องกลับบ้านได้ค่ะ
หลังจากวันนั้นเขาก็พยายามชวนหนูอีก หนูต้องให้เขารับปากว่า..เขาเป็นคนจ่ายค่าห้องกับค่าลิโพ!
หนูถึงตกลงค่ะ

หนูขอถามอาหมอดังนี้ค่ะ
...............................
...............................
...............................

อาหมอว่าหนูเสียเปรียบไหมคะ ? เพราะหนูต้องออกค่ารถเมล์เองค่ะ

เรื่องที่ 5 อั๊ว ยอมตาย...

เรื่องมีอยู่ว่า...........................
*-* อาแปะคนนึง ถูกจับตัวมาพร้อมกับหญิงสาว
โจรก็สั่งให้อาแปะ จับหญิงสาวน่ะ xxx ซะ อาแปะแกก็ไม่ยอม

อาแปะ : อั๊วม่ายทาม
โจร : ไม่ทำ ลื้อ ตาย
อาแปะ : ทำก็ล่าย

โจร : แปะ...ถอดเสื้อ
อาแปะ : อั๊ว ม่าย ถอด
โจร : ไม่ถอด ลื้อ ตาย
อาแปะ : ถอด ก็ ล่าย

******* แปะก็ถอดเสื้อ ตามระเบียบ..........

โจร : แปะ...ถอดกางเกง
อาแปะ : อั๊วม่ายถอด
โจร : ไม่ถอด ลื้อ ตาย
อาแปะ : ถอด ก็ ล่าย

*-*-*-*-*-* แปะก็ถอดกางเกง...........................

โจร : แปะ.......จัดการ แทง
อาแปะ : อั๊วม่ายแทง
โจร : ไม่แทง ลื้อ ตาย

อาแปะ : แทงก็ ล่าย

*-*-*-*-*-*- แปะก็เอา......น่ะ แทงเข้าไป จึ้ก!

โจร : แปะ ซอย
อาแปะ : อั๊ว ม่าย ซอย
โจร : ไม่ซอย ลื้อ ตาย
อาแปะ : ซอย ก็ ล่าย

แปะก็ ซอยๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ จนกระทั่ง.........

โจร : แปะ หยุดซอยได้
อาแปะ : อั๊วม่ายหยุด

โจร : ไม่หยุด ลื้อ ตาย
อาแปะ : อั๊ว ยอม ตาย

เริ่มประเดิม เพียงนี้ก่อนนะครับ... แล้วจะมาต่ออีก ขอกลับไปหาวัตถุดิบก่อน
ท่านใดที่มีเรื่องราวสนุกๆ ก็นำมาแบ่งปันกันบ้างนะครับ reply ต่อได้เลยครับ
ท่าน Batgie คันมือคันไม้บ้างไหมเอ่ยยย....

เพื่อคนขี้เบื่อ ขึ้เหงา

เราเกิดมาเพื่อใคร...คิดง่ายๆ เพียงตื้นๆ ก็เพื่อ...ตัวเรา ญาติมิตรที่รักเรา และเรารักเขา เท่านี้ก็สบายใจ
คิด คิด คิด...แล้วต้องรู้จักวาง...วาง วางน่ะ วางเป็นไหม. และรู้จักคิดในสิ่งที่ทำให้เราสบายใจ ภูมิใจบ้าง
แม่ค้าขายผักในตลาดสด เคยบอกผมอย่างภาคภูมิใจว่า..."ฉันก็เรียนจบ ป.4 เหมือนคุณ" ดูเขามีความสุขดี
มันขึ้นกับตัวเรา เวลา และโอกาส...ว่าเราจะไขว่คว้า หามันมาได้หรือเปล่า ขึ้นกับตัวเราเอง ทั้งสุขกายและสุขใจ

สมาธิ สติ ปัญญา... สงบ.
รู้จักให้และรับ การให้ที่ยิ่งใหญ่(และเป็นกุศลทั้งผู้ให้และผู้รับ) คือ...การให้อภัย. (ขอเป็นหนึ่งกำลังใจครับ)

------------------------------

118

ศาลาพักใจ / กลอน...กวน กวน

« on: 17 January 2013, 16:05:45 »

กลอน...กวน กวน

รักแรก คือแม่ข้า
รักรองมา คือแม่โขง
รักนั้นจะจบลง
ถ้าแม่โขง ขึ้นราคา

คิดพาแฟน ท่องแดน ที่แสนสุข
หวังสนุก แฟนก็ยอม พร้อมเต็มที่
พอขยับ จะเดินหน้า ท่าไม่ดี
แฟนบอกพี่ วันนี้หนอ หนูขอลา

ของเคยแข็ง ดันมาอ่อน สะท้อนจิต
แฟนคงคิด ว่าวันนี้ ไม่มีค่า
ที่หวังไว้ คงไม่สม ตรมอุรา
ต้องสิ้นท่า ของมันอ่อน ถอนฤทัย

เมื่อก่อนนั้น มันเคยแข็ง แกร่งชมัด
ลุยสะบัด ไม่เคยเบื่อ เหนือจดใต้
แต่ตอนนี้ มันอ่อนหมด หดหู่ใจ
ยางรถฉัน นั่นปะไร ใยจึงแบน

รักนะเด็กซื่อ
อ่ยาบื่อนะเด็กซ่า
เป็นห่วงนะเด็กบ้า
รักนะเด็กโง่

มะนาวไม่มีนำ
มะขามไม่มีข้อ
ผู้ชายไม่ใช้ พ่อจะไปง้อมันทำไม

นักเรียนดีเพราะครูด่า
ครูตายห่าเพราะด่านักเรียน
เพราะฉะนั้นเรามาโรงเรียนให้ครูด่า
ครูจะได้ตายห่าเพราะด่านักเรียน

นิ่งเป็นหลับ
ขยับเป็นแดก

เรียนไปเรื่อยๆถ้าเมื่อยเราก็โดด
ถ้าครูไม่โกรธเราก็โดดไปเรื่อยๆ

รักเธอเสมอ ถ้าไม่เจอคนใหม่
รักเธอตลอดไป ถ้าหาคนใหม่ไม่เจอ

เรียนดีพ่อรัก เรียนรักพ่อตี
เรียนไม่ดีพ่อตบ เรียนไม่จบสลบคาตีน

119

ศาลาพักใจ / คำถามกวนทีน

« on: 17 January 2013, 16:04:53 »

รองเท้าอะไร หายากที่สุด
.:•:. รองเท้าหาย
ส้มบางอะไร หวาน
.:•:. ส้มบางลูก
ปลาอะไร สองตัวยี่สิบ
.:•:. ปลาตัวละสิบ
ปลาอะไร กินลูกตัวเอง
.:•:. ปลาใจร้าย
ปลาหมอ ตายเพราะอะไร
.:•:. ไม่หายใจ
ทำไม ปลาจึงวางไข่
.:•:. เพราะถ้าโยน ไข่จะแตก
อะไรเอ่ย สวยแต่เหม็น
.:•:. นางสาวไทยตด

อะไรเอ่ย ..ขนอะไรในที่ลับ
...*....ขนยาบ้า
อะไรเอ่ย..รถอะไรมี30วัน
...*....รถยนต์เพราะลงท้ายด้วย ยน
อะไรเอ่ย...
"อิ่ม"ในญี่ปุ่นว่าอย่างไร
.:•:. อิ่มจัง

อะไร เอ่ยทำไม
.:•:. เหล็ก/โลหะ (ทำไมค์)

อะไร อยู่บนไอติม
.:•:. คางคก (คางคกขึ้นวอลล์)

ปีอะไร มีหลายสี
.:•:. ปีโป้

แล้ว...ปีอะไร มีสีเดียว
.:•:. ปีโป้อันเดียว

แล้ว...ปีอะไร ไม่มีสี
.:•:. ปีโป้หมดแล้ว

ครูอะไร ใช้ปากกาด้ามเดียว
.:•:. ครูวันเพ็ญ (One Pen)

แกงเขียวหวาน ทำอะไรถึงจะอร่อย
.:•:. กิน
เอาช้างใส่ตู้เย็น มีกี่ขั้นตอน
.:•:. 3 ขั้นตอน เปิดตู้เย็น/เอาช้างใส่/ปิดตู้เย็น

แล้ว...เอายีราฟใส่ตู้เย็น มีกี่ขั้นตอน
.:•:. 4 ขั้นตอน เปิดตู้เย็น/เอาช้างออก/เอายีราฟใส่/ปิดตู้เย็น

แล้ว...ยีราฟวิ่งแข่งกับเต่า ใครชนะ
.:•:. เต่า (ยีราฟถูกแช่อยู่ในตู้เย็นเมื่อกี้เอง)
พยาบาลกลัวอะไรที่สุด
.:•:. กลัวหมอฟัน

ก่อนเป็นพยาบาลต้องเป็นอะไรมาก่อน
.:•:. พยาตูม (ต้องตูมก่อนถึงจะบาน)

120

ศาลาพักใจ / สาเหตุที่สิงคโปร์ห้ามเคี้ยวหมากฝรั่ง...

« on: 17 January 2013, 16:03:55 »

สาเหตุที่สิงคโปร์ห้ามเคี้ยวหมากฝรั่ง...

นายลีและนายทัก

เย็นวันหนึ่ง นายลีของสิงคโปร์และนายทักของไทยนั่งรับประทานอาหารเย็นกันที่สิงคโปร์
ทั้งคู่นั่งกินกุ้งลอปสเตอร์อยู่ (กุ้งมังกร) และอื่นๆ มากมายบนโต๊ะ

ลี : ถามทักว่า เปลือกกุ้งล็อปสเตอร์นี้ คุณคิดว่าสามารถนำไปใช้อะไรได้บ้างในประเทศคุณ
ทัก : เราไม่สามารถนำมันมาใช้ทำอะไร เราเอาไปทิ้ง
ลี : ในประเทศของเรา เรานำมันมาเข้าโรงงานแปรรูปเป็นขนมแคร็กเกอร์รสกุ้ง

ลี : ถามต่อไปว่า แล้วเปลือกส้มล่ะ คุณทักคิดว่าสามารถนำไปใช้อะไรได้บ้างในประเทศคุณ
ทัก : เราไม่สามารถนำมันมาใช้ทำอะไร เราเอาไปทิ้ง
ลี : ในประเทศของเรา เรานำมันมาเข้าโรงงานแปรรูปเป็น แยมผิวส้ม

ลี : ถามต่อไปว่า แล้วหมากฝรั่งล่ะ เมื่อเคี้ยวหมดแล้วคุณทักคิดว่าสามารถนำไปใช้ อะไรได้บ้างในประเทศคุณ
ทัก : เราไม่สามารถนำมันมาใช้ทำอะไร เราเอาไปทิ้ง
ลี : ในประเทศของเรา เรานำมันมาเข้าโรงงานแปรรูปเป็นถุงยางอนามัยส่งไปประเทศไทย

เสร็จแล้วลีขอตัวกลับเพื่อไปพักผ่อน ทักจึงเอ่ยปากถามลีบ้างว่า

ทัก : คุณทำอย่างไรกับถุงยางที่ใช้เสร็จแล้ว
ลี : เราไม่สามารถนำมันมาใช้ทำอะไร เราเอาไปทิ้ง
ทัก : ในประเทศของเรา เรานำมันมาเข้าโรงงานแปรรูปเป็นหมากฝรั่งแล้วส่งกลับมาขายสิงคโปร์

ดังนั้นสิงคโปร์จึงออกกฎหมายห้ามคนในประเทศเคี้ยวหมากฝรั่ง ...

(อ่านเอาขำขำ นะครับ ผมชอบแนวการนำเสนอเรื่องของเขาครับ
เริ่มเรื่อง ดูเหมือนว่านายทัก กำลังถูกต้อน แต่จบท้ายได้เหมือน
ตัวตนแท้ๆ ของคุณทักจริงๆ ที่ส่งฮุคขวาหมัดเดียว โป้งจอด.
เอ... ใช่นายทัก ที่ท่าน LAMBERG กล่าวถึง อะปล่าว...)

-----------------------------------------------

Pages: 1 ... 6 7 [8] 9 10